Клиентам
Все о психологии


RSS - лента новостей

27.03.2016 - Кризисная психиатрическая помощь бесплатно

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризисное Отделение.  Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме.  Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров - психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии). 



20.10.2015 - Новое на сайте - Психологическая травма

 Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма - в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие - можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога. 



23.04.2015 - Терапевтические отношения

В разделе Статьи по психологии читайте "Терапевтические отношения"



25.01.2015 - Новое в разделе Статьи: Как сформулировать личный бренд?

Когда встает вопрос о самореализации, он неизбежно влечет за собой необходимость ясно понимать что, собственно говоря, будет реализовано. Кто он, желающий выразить себя? В какой форме будет проходить самореализация? Что он может предложить другим? Каковы его ключевые отличия? Выделите время для того, чтобы сформулировать свой личный бренд.

19.10.2014 - Детские решения и Недетские Взрослые проблемы

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.   Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!  Об этом есть сказка Эльфики.



Форум психология

Расстались по моей инициативе. Но верно ли?



  psycholog-help / Форум Психология / Психология любви и семьи / Расстались по моей инициативе. Но верно ли?

Андрей
07.11.2007 11:11

Здравствуйте.
Совсем недавно (на днях) расстались с девушкой. Инициатором был я. Опишу ситуацию и историю по ключевым моментам, чтобы можно было помочь.

Мне сейчас 20. Ей 21.
Познакомился с ней чуть больше 1.5 лет назад ("проклятая" цифра почему-то обычно). Учимся в одном вузе.

Не буду описывать детали, но скажу, что тот "я" и "я сегодняшний" - очень разные люди. Сами понимаете, возраст перемен и т.п. Тем более отношения с ней сильно повлияли на мой характер.
Я был раньше "легок на подъем", более того.. к стыду своему увлекался пикапом. И знакомство с ней было изначально всего лишь очередным приключением.

Со временем увидел в ней то, чего не было в других. В общем, понял, что она - та, кто мне нужен.
Но по понятным причинам не было доверия ко мне.
Прошло время - отношения наши были странными. Нельзя было назвать нас парой.

Но потом, когда я вдруг осознал все свои ошибки, перестал обманывать себя и ее.. тогда она раскрылась. Зима-весна этого года были расцветом нашей.. любви? не знаю. Мы никогда не говорили об этом. Таков мой "таракан" из прошлого.

Но как обычно, наступило лето. Ей надо было уезжать домой (в другой город). Лечиться требовалось срочно. Летом мы были в разлуке, хотя так хотелось быть рядом.

Осень. Она снова со мной. Но я вижу: все не так.

Да и вообще. Я стал понимать, что она не любила меня никогда по-настоящему. Где-то недели две-три назад я поговорил с ней и сказал, что ухожу, что не могу так - это не то, чего мне хочется. Она была "убита" этим. Хотя и ждала такого поворота.

Ко всему прочему после расставания я нашел ее секретный ЖЖ, из которого узнал лучше ее внутренний мир. И факты..

ТАк или иначе, стала ясна ее замкнутость, недоверие никому. И неЛюбовь. Отношения с парнями у нее никогда не складывались. Не было духовной близости. Так и я не смог пробудить в ней счастливую женщину. Только эпизодически..
В дневнике были записи и обо мне.. не знаю, просто стало ясно, что Любви с большой буквы нет.

Я встретился с ней еще раз. И да, буквально вытянул из нее признание в том, что она меня не любит. Все встало на свои места.. да, она говорит: "люблю, но не так, как ты хочешь".. на прямой вопрос о Большой Любви, а не относительной все же сказала, что нет.
Что ж, это было ясно и раньше. Просто цеплялся как мог за надежду, за надежду все изменить.
Она тоже цеплялась. Она добрая и не хочет причинять боль. Ее мучит комплекс вины.. попытался как-то мягче расстаться. Я желаю ей счастья, ведь должна же наконец встретить свою Любовь.. а она не верит в это.

Перечитал еще раз ее дневник вчера. Оказалось, что у нее "нет родителей с 12 лет". Не знаю, что это значит.. она никогда не говорила об этом.
Но сами теперь понимаете, КАК это сказалось на ее психике.

__________________

Суть вопроса. По логике все верно.
Поступил вроде правильно. Ведь зачем быть рядом и требовать от девушки любви, если это невзаимно? (я все же люблю ее, хотя боялся признаться в этом все время). Неравные отношения. Дружбы тоже быть не может при таком раскладе - это был бы обман.
Да, Любовь может приходить и прятаться вновь - эта мысль заставляла меня возвращаться раньше.. но прошло очень много времени, и вижу: я не тот для нее.

Но естественно, мне тяжело. И ей тяжело.
Ко всему чувствую вину. Ведь стоило, быть может, помочь ей.. все же войти в доверие.. быть ближе, больше пожертвовать. Ведь ее жизнь буквально покарежена. Не знал я об этом.. А она.. она всегда скрывала. Очень тяжело что-то вытащить из нее. Но тем не менее - она лучшая, это девушка светлая.. впрочем, сентименты.

______________
По логике все верно. Но верно ли я поступил? Что делать? Извечый вопрос. Прошу, помогите. Требуется взгляд со стороны. Только не пичкайте меня всякими рефреймингами, пожалуйста))

Заранее Спасибо.
 
Ирина Михайловна
07.11.2007 19:09
Андрей, а как Вы считаете - вы поступили верно? И Что вы хотите сделать в этой ситуации?
 
Андрей
07.11.2007 20:43
Очень правильный вопрос ) Спасибо.

Сейчас сам задаю его себе и понимаю, что хочу вернуться, хочу снова попытаться стать ей близким, по-настоящему дорогим человеком. К тому же всего за пару дней я стал психологически истощен, почти болен. Это не нормально.

Ведь по сути ей требуется мужчина, образ которого спроецирован с ее отца. А так как с отцом что-то случилось ("его нет", как писала она, не знаю, что конкретно), то естественно девушка чувствует одиночество, страх довериться парню, привыкла все делать сама, даже грустит только одна и ни с кем, по ее словам, не делится. Это разрушает ее.

А своими действиями я не делаю лучше. Только хуже: ввел в депрессию, оставил даже без надежды ("На этот раз я ухожу навсегда. Так надо")

Но с другой стороны, руководствуясь разумом: неправильно будет дергаться. Уходя уходи. Если я не смог ей помочь, то пусть это сделает другой. Тем более невзаимные отношения и мне не пойдут на пользу, да и она это понимает.

Я хочу вернуться, прижать ее к себе и верить, убежить ее: на этот раз все будет хорошо. Во мне говорят эмоции, возможно эгоизм,. Ревность тоже. Все перемешалось.

Я хочу быть с ней. Но очевидно, что тех чувств, тех отношений, которых я желаю, не будет.
Были уже эти мысли, были "временные уходы".. все повторяется. Это меня и смущает.

Да, я запутался. Виноват и возраст, и я, и она..

____

Если я чувствую, что опять сделал ошибку: что это? Временные муки, естественные после расставания (и их надо пережить)? или же следует руководствоваться этим искренним чувством?

Спасибо Вам за ответ. Жду продолжения беседы.
 
Ирина Михайловна
07.11.2007 22:49
Андрей, как вы можете помочь самому себе?
 
Андрей
08.11.2007 09:57
Самому себе?..

Когда первые переживания прошли, я вижу два варианта.

Первый - остаться на своем и жить дальше без нее. Так сказать, сдержать слово. Но не просто существовать - начать активно работать над собой, в том числе и в плане социального статуса. То, чего мне не хватало. И потом, кто знает, может быть, я встречу кого-то еще, а может быть, что-то получится с ней. Ведь я изменюсь, смогу поступать иначе, видеть лучше, и ее отношение ко мне может измениться.

Другой вариант, на который меня подталкивают чувства - найти ее, придти к ней, что-то придумать, и начать все с начала. Отбросив суперэго-установки, положившись только на чувства. При таком варианте, я знаю, она будет меньше страдать - ей хочется, чтобы я вернулся. И мне хочется. Но я понимаю, что это, скорее всего, ничего не изменит. Такое уже было, и мне не хватало сил что-то изменить (да и возможно ли? - возникал вопрос).

Склоняюсь уже к первому варианту.
Конечно, придется изменить многое в жизни. И не сдаться.. людей часто тянет к их бывшим партнерам только потому что это "тихая гавань", и не нужно ничего менять, пусть и не все устраивает..

И еще не знаю, моя проблема решена? )

Благодарю Вас)
 
Ирина Михайловна
08.11.2007 21:38
Что вы имеете ввиду, когда говорите о "суперэго-установках"?:)
 
Андрей
09.11.2007 08:30
Может, и неверно выражаюсь)
Понимаете, ведь я расстался с любимой девушкой не столько потому что этого хочу сам.. сколько по причине "так надо". Отсюда и мои сомнения, и дискомфорт. То есть я понимаю, что ей нужен человек более зрелый, более старший, возможно. Но чувства требуют быть рядом. Получается, что я подавляю свое эго(?)

Так или иначе, Ирина Михайловна, что Вы еще мне можете посоветовать? Кризис прошел, но остается куча сомнений.. Как лучше пережить расставание? Пусть даже и в будущем я вернусь, но как сейчас лучше себя вести?
 
Ирина Михайловна
09.11.2007 22:21
Кто это говорит: "ТАК НАДО!" ?
 
Андрей
09.11.2007 23:21
Я говорю ) Естественно, не сам придумал. Опыт других людей+собственный+прочее-прочее. Это же и есть суперэго? Настаивать не буду, Вы знаете лучше. Да и суть не в терминах.

Ну смотрите, почему я говорю, что "так надо".. Скажу уже другими словами: Меня НЕ устраивают такие отношения. Ее устраивают, по всей видимости больше. Но она тоже все понимает. Мы оба осознаем, что отношения могут быть ближе, доверительнее, лучше для нас обоих. И все равно что-то постоянно держит ее в замкнутости. Это замкнутость не только от меня - от внешнего мира вообще.

Приведу житейский пример. Она уезжала заграницу. В наш город должна возвращаться из Москвы. Звоню - связи нет - ее телефон не работает и т.п. Я абсолютно не знаю, что с ней, где она и тем более когда приезжает. Звоню регулярно. В итоге конечно, узнаю - уже здесь. Когда я спрашиваю: "Почему ты не сообщила ничего? Я тебя встретил бы, что за дела?", отвечает нечто в роде "Зачем тебя нагружать?" И так всегда.. Видимся редко.. хотя порой она так хочет быть со мной рядом и.. и не говорит об этом! не звонит, перебарывает себя. Конечно, это последствия психологических травм..
Но разве это нормальные отношения? Про секс я уже молчу..

Да и зачем я так много пишу.. )
Хорошо, допустим, не так надо. Не надо отстраняться от девушки. Надо ей помочь. Потому что в душе я люблю ее и хочу быть рядом.

Но как построить такие отношения? Как стать ближе?

_____________
Извините, что я задаю вопросы диаметрально противоположные) как понимаете "планы" меняются.. ничего не решил еще.

Направьте в конструктивное русло меня, пожалуйста)

Спасибо за Вашу помощь.
 
Андрей
09.11.2007 23:23
Я говорю ) Естественно, не сам придумал. Опыт других людей+собственный+прочее-прочее. Это же и есть суперэго? Настаивать не буду, Вы знаете лучше. Да и суть не в терминах.

Ну смотрите, почему я говорю, что "так надо".. Скажу уже другими словами: Меня НЕ устраивают такие отношения. Ее устраивают, по всей видимости больше. Но она тоже все понимает. Мы оба осознаем, что отношения могут быть ближе, доверительнее, лучше для нас обоих. И все равно что-то постоянно держит ее в замкнутости. Это замкнутость не только от меня - от внешнего мира вообще.

Приведу житейский пример. Она уезжала заграницу. В наш город должна возвращаться из Москвы. Звоню - связи нет - ее телефон не работает и т.п. Я абсолютно не знаю, что с ней, где она и тем более когда приезжает. Звоню регулярно. В итоге конечно, узнаю - уже здесь. Когда я спрашиваю: "Почему ты не сообщила ничего? Я тебя встретил бы, что за дела?", отвечает нечто в роде "Зачем тебя нагружать?" И так всегда.. Видимся редко.. хотя порой она так хочет быть со мной рядом и.. и не говорит об этом! не звонит, перебарывает себя. Конечно, это последствия психологических травм..
Но разве это нормальные отношения? Про секс я уже молчу..

Да и зачем я так много пишу.. )
Хорошо, допустим, не так надо. Не надо отстраняться от девушки. Надо ей помочь. Потому что в душе я люблю ее и хочу быть рядом.

Но как построить такие отношения? Как стать ближе?

_____________
Извините, что я задаю вопросы диаметрально противоположные) как понимаете "планы" меняются.. ничего не решил еще.

Направьте в конструктивное русло меня, пожалуйста)

Спасибо за Вашу помощь.
 
Андрей
09.11.2007 23:28
Я говорю ) Естественно, не сам придумал. Опыт других людей+собственный+прочее-прочее. Это же и есть суперэго? Настаивать не буду, Вы знаете лучше. Да и суть не в терминах.

Ну смотрите, почему я говорю, что "так надо".. Скажу уже другими словами: Меня НЕ устраивают такие отношения. Ее устраивают, по всей видимости больше. Но она тоже все понимает. Мы оба осознаем, что отношения могут быть ближе, доверительнее, лучше для нас обоих. И все равно что-то постоянно держит ее в замкнутости. Это замкнутость не только от меня - от внешнего мира вообще.

Приведу житейский пример. Она уезжала заграницу. В наш город должна возвращаться из Москвы. Звоню - связи нет - ее телефон не работает и т.п. Я абсолютно не знаю, что с ней, где она и тем более когда приезжает. Звоню регулярно. В итоге конечно, узнаю - уже здесь. Когда я спрашиваю: "Почему ты не сообщила ничего? Я тебя встретил бы, что за дела?", отвечает нечто в роде "Зачем тебя нагружать?" И так всегда.. Видимся редко.. хотя порой она так хочет быть со мной рядом и.. и не говорит об этом! не звонит, перебарывает себя. Конечно, это последствия психологических травм..
Но разве это нормальные отношения? Про секс я уже молчу..

Да и зачем я так много пишу.. )
Хорошо, допустим, не так надо. Не надо отстраняться от девушки. Надо ей помочь. Потому что в душе я люблю ее и хочу быть рядом.

Но как построить такие отношения? Как стать ближе?

_____________
Извините, что я задаю вопросы диаметрально противоположные) как понимаете "планы" меняются.. ничего не решил еще.

Направьте в конструктивное русло меня, пожалуйста)

Спасибо за Вашу помощь.
 
Андрей
09.11.2007 23:36
Я говорю ) Естественно, не сам придумал. Опыт других людей+собственный+прочее-прочее. Это же и есть суперэго? Настаивать не буду, Вы знаете лучше. Да и суть не в терминах.

Ну смотрите, почему я говорю, что "так надо".. Скажу уже другими словами: Меня НЕ устраивают такие отношения. Ее устраивают, по всей видимости больше. Но она тоже все понимает. Мы оба осознаем, что отношения могут быть ближе, доверительнее, лучше для нас обоих. И все равно что-то постоянно держит ее в замкнутости. Это замкнутость не только от меня - от внешнего мира вообще.

Приведу житейский пример. Она уезжала заграницу. В наш город должна возвращаться из Москвы. Звоню - связи нет - ее телефон не работает и т.п. Я абсолютно не знаю, что с ней, где она и тем более когда приезжает. Звоню регулярно. В итоге конечно, узнаю - уже здесь. Когда я спрашиваю: "Почему ты не сообщила ничего? Я тебя встретил бы, что за дела?", отвечает нечто в роде "Зачем тебя нагружать?" И так всегда.. Видимся редко.. хотя порой она так хочет быть со мной рядом и.. и не говорит об этом! не звонит, перебарывает себя. Конечно, это последствия психологических травм..
Но разве это нормальные отношения? Про секс я уже молчу..

Да и зачем я так много пишу.. )
Хорошо, допустим, не так надо. Не надо отстраняться от девушки. Надо ей помочь. Потому что в душе я люблю ее и хочу быть рядом.

Но как построить такие отношения? Как стать ближе?

_____________
Извините, что я задаю вопросы диаметрально противоположные) как понимаете "планы" меняются.. ничего не решил еще.

Направьте в конструктивное русло меня, пожалуйста)

Спасибо за Вашу помощь.
 
Ирина Михайловна
10.11.2007 00:08
Андрей, у меня такая фантазия, что тот, кто говорит: "Так надо!" - это кто-то большой, строгий и тот, кто "лучше знает, как правильно поступать. Потому что так надо. Этого большого и строгого не очень интересуют чувства, потому что чувства нарушают правила. ИЛи, например, он не знает, как иметь дело с чувствами. Он лучше разбирается в том, что "правильно" или "неправильно". А сантименты он считает неприличным.
Кроме того, у меня складывается впечатление, что вы с одной стороны говорите о том, что вам нужна Любовь в том виде,в котором вы ее себе представляете. А другой любви вы принять не хотите и не можете ясно и искренне пойти на обсуждение с партнером. С другой стороны - вы словно переносите "центр тяжести" на девушку: "У нее психологические проблемы, и в этом все дело".
Вы говорите, что такие отношения вас не устраивают, но говорите, что любите ее и хотите быть рядом.
МНе кажется, что вы запутались. И, к сожалению, я не вижу возможности эффективно разбираться в этом на форуме. Если у вас есть возможность - приходите на консультацию
 
pavel111
08.02.2016 00:10
Расстался с девушкой пару лет назад.
Очень долго не мог свыкнуться с мыслью что она не со мной и у нее другой парень.
Не мог спать ночами, а когда засыпал она мне снилась и снилась, это был капец какой то.
Со временем я понял что дело не в ней, а во мне - это мои поступки привели к такому финалу.
Но об этом потом...
В один прекрасный день, в поисках ответов на свои банальные вопросы я попал на сайт Павла Фролова и загорелся желанием пройти тренинг.
В течении первого месяца я получал письма с бесплатными тренингами и смотрел кучу видео по пикапу на ютубе.
Пикап тренером может стать каждый, для этого много не нужно - красиво одеться и красиво приподать себя, а дальше смотреть за конверсией и работать над речью.
В отличие от таких умельцев самоучек, Павел является профессиональным психологом и все его трененги построены на психологии и большом практическом опыте.

Именно по этой причине я выбрал тренинг Павла и не пожалел.
Пройдя тренинг я стал воспринимать все свои прошлые эмоции совсем по другому :)
Так что мой совет, лучше идти на тренинг и не тратить время на переживания!
 
Написать ответ

Имя:
E-mail:
Текст:


Другие темы на форуме любви и семьи

Измена обязательно посвторяется? >>
В голове чертичто, незнаю что делать((( >>
неопределенность >>