Клиентам
Все о психологии


RSS - лента новостей

27.03.2016 - Кризисная психиатрическая помощь бесплатно

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризисное Отделение.  Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме.  Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров - психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии). 



20.10.2015 - Новое на сайте - Психологическая травма

 Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма - в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие - можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога. 



23.04.2015 - Терапевтические отношения

В разделе Статьи по психологии читайте "Терапевтические отношения"



25.01.2015 - Новое в разделе Статьи: Как сформулировать личный бренд?

Когда встает вопрос о самореализации, он неизбежно влечет за собой необходимость ясно понимать что, собственно говоря, будет реализовано. Кто он, желающий выразить себя? В какой форме будет проходить самореализация? Что он может предложить другим? Каковы его ключевые отличия? Выделите время для того, чтобы сформулировать свой личный бренд.

19.10.2014 - Детские решения и Недетские Взрослые проблемы

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.   Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!  Об этом есть сказка Эльфики.



19.01.2018 - Для наших посетителей

Для улучшения снимков чистка матрицы любого фотоаппарата, быстро и качественно.

Форум психология

У меня умер муж-2



  psycholog-help / Форум Психология / Жизнь, cмерть и cмысл / У меня умер муж-2

Психолог
16.06.2008 16:48

Здесь продолжение темы "У меня умер муж"
 
Виктория
17.06.2008 17:39
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я нашла наконец-то сайт, где я могу написать о своем горе, о своей боли, которая невыносима. Вот и сейчас пишу и не могу сдержать слезы.
24 февраля 2008 года у меня скоропостижно умер муж . Остановилось сердце. Это был воскресный вечер, мы смотрели праздничный концерт,смеялись и вдруг мужу стало плохо. Я даже не поняла опасность всего.Приехала реанимация, отвезли в больницу. По дороге несколько раз оживали сердце , но через 2 часа констатировали смерть.Как я выжила, как выжили мои дети? Одному Богу известно. Сейчас я не живу, а выживаю. На работе держусь, а дома не плачу, а вою.
Как мне сейчас жить одинокой женщиной? В чем смысл моей жизни? Мы вырастили детей,женили их и очень радовались тому, что можем жить вдвоем.Часто говорили друг другу:"Как хорошо, что ты у меня есть".И вдруг все кончилось.
Мы с мужем прожили в браке 30 лет. У нас была замечательная семья. Дети росли в семье, где царила любовь, спокойствие, доброта, забота друг о друге.Дети сейчас живут отдельно. Мы с мужем сделали хороший ремонт квартиры,построили небольшую дачу.Так радовались жизни. Дети сейчас поддерживают меня как могут, но я осталась одна. Прихожу домой и никто меня не встречает, встаю утром и опять одна.Дети уговорили пойти на курсы вождения, чтобы себя чем-то занять. Преодолела стеснение, ведь на курсах вождения одна молодежь.Два месяца ходила и учила теорию, сейчас началось вождение.Да, на какой-то момент отвлекаешься. Пошла на курсы вождения больше даже потому, чтобы быть более самостоятельной, чтобы не быть обузой своим детям и невесткам. Я всю свою сознательную жизнь была за мужем, я была счастливая мама, женщина.А как сейчас жить? Пью успокоительные, когда совсем не могу себя сдержать. И все подумываю пойти к психиатру. Может быть таблетками заглушить свою боль?
Написала сумбурно, но это крик моей души.
Напишите, пожалуйста, мне. Я отвечу на все ваши письма, тем более, что у меня сейчас много времени.Виктория.
 
Ирина Михайловна
17.06.2008 21:45
Расскажите подробнее о Вашем муже - каким он был? Как вы познакомились?
 
ТАТЬЯНА
28.06.2008 00:53
Здравствуйте всем,кого объеденил этот сайт.Два месяца назад мой муж,пошел в больницу здоровый,жизнерадостный для того чтобы почистить "прищик"(убрать дискомфорт)думали к лету все заживет,Жарко,море не будет дискомфорта.Зав.отд. уверил, что эта процедура-пустяк 20 минут и готово.Анастазиолог сделал наркоз и ... не расчетал.Операция даже не начиналась.Я долго не понимала о чём мне говорят врачи. Утром,поцеловав мужа в больнице мы договорилиль через час увидеться,через час пришла а мне...Все,все в шоке и друзья и коллеги и доктора.Я осталась с двумя малышами.Жить? Я не знаю как можно теперь жить?Рухнула стена,опора,защита.Боль,отчаяние,страх! Что дальше? Хочу только отного,пусть время вернется на один час и я уведу его от этих докторов.Ведь болезни никакой не было!!!
 
Наталья
02.07.2008 18:28
Здравствуйте, у меня тоже умер мой любимый муж, прошло только 12 дней. Раньше дни пролетали за секунду, но эти 12 дней тянутся мучительно долго. А мы только поженились, когда стало известно, что у любимого рак мозга. Держался год, наперекор всем врачам. Умирал уже будучи слепым, почти парализованным, в 33 года. Девочки, мне тоже хочется рыдать, выть, но НЕЛЬЗЯ. Татьяна, Виктория у вас остались от любимых ДЕТИ! они заслуживают здоровую маму, они не должны видеть наших страданий, они часть ваших Мужей, ради памяти любимых мы должны жить. Молиться за них днем и ночью. Это Судьба. Каждая душа узнает смерть, это страшно, но это так, мы все смертны. Я сейчас одна, у меня есть ребенок от первого мужа, но он сейчас с моей мамой загородом. Дома никого, только я и мой Муж - его фото, его красивые добрые глаза, он на меня смотрит и улыбается. Очень легко потерять рассудок одной. Я молюсь. За него и за себя.
 
Екатерина
03.07.2008 03:16
Здравствуйте, 2 месяца прошло как умер самый дорогой мне человек. Моему Лешки было всего 33 года, полгода он чувствовал себя плохо, лежал неделю в больнице, но врачи ничего не нашли. И никто не смог помочь-было 1 мая 2 скорых и 3 врача не смогли поставить диагноз - тромб, а ведь можно было спасти. Я не навижу этих врачей (боткинская, 51, бакулевская больницы) и не навижу себя за то, что думала, что он притворяется ведь врачи же ничего не находили, а ему действительно было плохо. Он часто снится мне, и в каждом этом сне я нахожу хорошего врача и спасаю его.
Мы прожили в браке 9 лет, 7 из них пытались зачать ребенка. И вот теперь я на 9 месяце, но без него без моего Лёшки. Кажется, что надо жить вопреки всему, ради нашего ребенка, которого мы ждали так долго, но нет ни сил, ни желания. Я чувствую себя виноватой перед ним, что покупаю какие-то вещи для ребенка без него, все эти годы он так хотел просто заехать после работы в магазин и купить подгузников или игрушек для ребенка. Боюсь будущего, боюсь, что не смогу принять ребенка, вырастить его без отца, доказать ему, что его отец был самым лучшим человеком, и просто объяснить ему почему у всех есть папы, а у него нет.
 
леся
08.07.2008 00:17
чуть больше 3 месяцев прошло с того дня...до сихпор не могу ничего понять...днем созвонились с Толенькой,но даже не поговорили..мой мобильный разрядился...и уйдя по уши в домашние дела совсем забыла зарядить его...ровно в 22:30 сердце ёкнуло,даже не могу передать это ощущение...(я ждала его с работы,он всегда приежал поздно)засунула в телефон зарядку и стала набирать Люимого...но труку он не брал..я сразу поняла,что что-то случилось,Толя всегда носил телефон при себе,и если что,всегда мне звонил...я долго пыталась дозвониться до него и все без результатно...уже обзвонила всех родственников и друзей,но никто ничего не знал...потом всёже ядозвонилась...и услышала чужой голос...это был инспекторГИБДД,он сказал,что мой муж попал в ДТП и назвал марку машины,это была не наша машина за рулем был Толькин знакомый...инспектор сказал,что мой Муж в тяжелом состоянии....и не кладя трубку крикнул:"Убер тело с дороги!" Я пояла-это ВСЁ....
 
НАТАЛЬЯ
11.07.2008 23:37
25 МАРТА КОСТИ НЕ СТАЛО. СЕГОДНЯ Я ПЕРВІЙ ДЕНЬ ОСТАЛАСЬ ОДНА .ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
 
НАТАЛЬЯ
11.07.2008 23:37
25 МАРТА КОСТИ НЕ СТАЛО. СЕГОДНЯ Я ПЕРВІЙ ДЕНЬ ОСТАЛАСЬ ОДНА .ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
 
Татьяна
14.07.2008 18:25
Я одна уже 1,5 года, но боль не прошла, от воспоминайний никуда не денешься и чувство вины до сих пор не покидает. Он умер в больнице, а меня небыло рядом, надо было дежурить, а я поверила врачам. До сих пор не могу поверить в диагноз - рак, его поставили только на вскрытии, а до этого никто не мог ничего сказать. Спасают только дети, 2 сына у которых был самый лучший отец и как он им нужен сейчас. (Старший подросток, а младшему 8 лет). Еще я нагрузила себя работой, пошла учиться, все это отвлекает , но только на время.
 
Таня
14.07.2008 18:27
Я одна уже 1,5 года, но боль не прошла, от воспоминайний никуда не денешься и чувство вины до сих пор не покидает. Он умер в больнице, а меня небыло рядом, надо было дежурить, а я поверила врачам. До сих пор не могу поверить в диагноз - рак, его поставили только на вскрытии, а до этого никто не мог ничего сказать. Спасают только дети, 2 сына у которых был самый лучший отец и как он им нужен сейчас. (Старший подросток, а младшему 8 лет). Еще я нагрузила себя работой, пошла учиться, все это отвлекает , но только на время.
 
Ульяна
17.07.2008 22:51
Я не знаю как жить.Мой муж умер 30.06.2008,от сердечного приступа,ему был 31 год,я осталась с моим солнышком,с ненаглядным Дашулём без него,я потеряна.
 
Таня
18.07.2008 14:53
28.06 у нас было 3 выходных, поехали из Киева в Затоку с друзьми на машине. Ничего не предвещало беды, утром мой Любимый проснулся и сказал что ему очень плохо,потом отняло речь, он упал...скорая приехала быстро, но дорога была ужастная, уже в больнице через 2 часа перестал сам дышать...инсульт в 36 лет не оставил шанса жить...это ужастно 5 дней комы...и всё...конец всего,всех планов..всего... а мы ведь только хотели в этом году работать над Детками. Крепитесь, девчонки, у кого они есть. это ведь так прекрасно!...надо ведь жить!...трудно но надо
 
Таня
18.07.2008 16:10
Ульяночка! Держитесь, у Вас есть такое чудо- Дашуля!...намного тяжелее когда его нет...чуда то..
 
марина
19.07.2008 23:17
все случилось 25.12.2007г. за неделю до этого думали что простудное-грипп или т.п. оказалось волосато-клеточный лейкоз но диагноз поставили 25-го. я была на 8-м месяце беременности и у нас еще 2-е взрослых дочерей-20 и 21 год. Ждали мальчика.Срок не доходила,родила немного раньше. с мужем мы очень любили наш "животик" а потом я окаменела и очень ждала что что-нибудь со мной случится в родах,мы встретимся с моим Сереньким а ребенка заберут дети. Но 18.02.2008г. у нас родился мальчик и роды прошли нормально. Как воспитывать и обеспечивать ребенка не понимаю. Первых детей я рожала когда училась в университете на 4 и5 курсах и с ними сидел папа. Как объяснить сыну все не знаю . Каждое утро подходимк папиным фотографиям и здороваемся. но как тяжело.очень соскучилась по мужу. Сынок полная копия папы .Смотрю в глаза и кажется мой Сережка со мной.
 
Ксения
20.07.2008 22:16
Здравствуйте
16 июля на моих глазах скоропостижно скончался мой муж...Просто встал ночью в туалет, а потом по дороге в спальню, сказал "что-то темно" уапл и умер...Ему было всего 35...У нас было стольк планов...затеяли ремонт,планировали отпуск...теперь ничего этого не будет...
 
Таня
21.07.2008 10:09
Ксения, как всё похоже...моему всего 36...утром проснулся...говорить не смог...
 
Виктория
21.07.2008 13:25
Уважаемая, Ирина Михайловна! Так и не смогла Вам написать о своем муже. Села за письмо, но стало так тяжело все вспоминать и не смогла. Извините!
 
Виктория
21.07.2008 13:33
Уважаемая, Ирина Михайловна! Так и не смогла Вам написать о своем муже. Села за письмо, но стало так тяжело все вспоминать и не смогла. Извините!
Я распечатала некоторые ваши статьи, где Вы описываете состояния людей в горе, о том, какие этапы своего душевного состояния люди проходят в горе. Мне эти статьи помогают чуть-чуть. Я хотя бы понимаю, что со мной происходит и есть хоть какая-то надежда, что я выйду из своего страшного состояния. Пробовала без таблеток, но нет...Пока не справляюсь.
С уважением Виктория.
 
Ирина Михайловна
21.07.2008 19:55
Понимаю Вас. Все-таки важно прожить все эмоции и чувства, связанные с утратой. Когда будете готовы - расскажете. Ваша утрата связана не только со смертью мужа, но и с потерей привычных представлений о себе, с потерей смысла жизни. Образно говоря, та Виктория, которая прожила 30 лет в браке, тоже утрачена. Но вы можете обрести со временем новый смысл и себя.
 
Таня
21.07.2008 20:26
Моему мужу было 37, почему умирают молодые и именно мужчины. И истории очень похожи, неожиданно и очень быстро ... и все планы и мечты рушатся. Очень тяжело без любимого человека, а сейчас когда дети в лагере, все переживаю заново и снова слезы. Обрести себя очень тяжело.
 
марина
21.07.2008 21:15
у меня мужу 41 год и в мае бы исполнилось 42. не могу говорить в прошедшем времени,очень редко хожу на кладбище и то только с детьми. как то не вяжется все это с моим Сереньким. и проще когда я думаю что он просто уехал но вот мы подождем и он вернется. иначе ничего не держит даже маленький ребенок. не пойму только как ни он ни я не заметили что он заболел.ведь что-то он должен был почувствовать. но мы ждали ребенка,муж усиленно работал и в квартире мы делали серьезный ремонт. ну да,устал,но ведь не 20 лет-он так говорил,такой ритм бешеный. у нас еще был разговор что теперь нам надо следить за своим здоровьем-ведь родить в 41 год ребенка да еще вырастить надо. теперь не живу а ставлю задачи - на день,на неделю.При беременности боялись за меня :41год и куча всяких проблем гинекологических а вышло все .... Сейчас иногда кажется что некоторые знакомые смотрят как на экспонат и думают что с ними такое никогда не случится.Легче становится только когда чувствую что мой Серенький рядом
 
Диана
27.07.2008 23:59
Так много истории, так много горя...я осталась без мужа в 23 года уже прошло 1.5 года. Первые месяцы ничего кроме слез не было, дальше было... Ничего, пусто. Уже год как я пустая изнутри. Все мои мысли о нем. У меня двое детей очень маленькие, им нужна забота любовь, только ради них держусь. Когда я плачу моя 3 летняя дочь плачет вместе со мной. От этого больно, стараюсь держать себя, не хочу чтобы воспоминания о детстве у дочери были мрачные. Как жить дальше не знаю...и хотя понимаю что это плохо, но берет зависть при виде молодых семейных пар, какими были мы...все было так хорошо купили дом, сделали ремонт, родились мальчик и девочка, муж сильный, добрый, уважаемый человек. А сейчас что? Ничего только мечта о старости... Ведь за ней идет смерть и встреча с моим любимым.
 
Лана
04.08.2008 00:46
Здравствуйте. Моему горю тоже уже почти год. Читаю о тех стадиях, которые проходит человек, потерявший близкого, - все правда и все неправда. Ощущение, что живешь в 2 измерениях; то, что вокруг, постоянно сталкивается, с тем, что внутри тебя и что было раньше. Чувство вины не уходит, желание умереть не уходит. Становится все тяжелее, а друзей, близких уже нельзя нагружать своим горем, терпение и сочувствие людей небезгранично.Самое страшное то, что в отличие от вас, дорогие, у меня нет детей, так что даже за это я не могу ухватиться.21 год из моих 43 были вместе, и вот все исчезло, в один миг, и ничего не изменишь, не поправишь. И все равно не верится, что никогда не увижусь с мужем.
 
Натали
04.08.2008 02:28
Дорогие мои!У меня тоже умер любимый человек.Всё ,о чём пишете Вы ,пережила и я .Больно невыносимо!Знаете что мне помогает? Я просто думаю ,что он жив.Разговариваю с ним,советуюсь,прошу в чём-то помочь.Люблю его на расстоянии и верю ,что мы когда-нибудь встретимся.Не "хороните" их,они живы!Просто находятся в другом измерении.Они любят нас и оберегают сверху,возможно они - наши АНГЕЛЫ.
 
марина
04.08.2008 10:01
Да,мне тоже легче если чувствую что муж рядом. Даже снилось,что везде где я сейчас хожу,он со мной и мы как и раньше что-то обсуждаем, разговариваем.Но все остальные его не видят и разговаривают только со мной. и муж удивленно спрашивает "а почему так" Я пытаюсь объяснить,что произошло и он говорит" Марин этого не должно было быть". и силы найти сложно.
 
Таня
04.08.2008 19:34
Да, я тоже мысленно разговариваю с мужем, а иногда и вслух перед фотографией. И каждый раз надеюсь , что он приснится и поговорит со мной.
 
Grita
06.08.2008 18:14
Время не вылечит раны -
Просто чуть-чуть заживит.
Если же бить постоянно -
будет скорее добит
Тот, кого время калечит,
тот, кого время пленит.
Время - нисколько не лечит.
Только чуть-чуть заживит....
 
ТАТЬЯНА
16.08.2008 02:53
Девочки,наши дорогие, всегда будут у нас в сердце. Но не нужно представлять,что они живы. Это абсурд и самообман так можно реально поехать я это уже поняла когда стала не совсем адекватна. Тяжело,очень тяжело,невыносимо больно и одиноко.Плачу, каждый день плачу,смотрю на фото,где он,я,детки-все счастливы.Один день,один час,одно мгновение- и его нет.Всего лишь не расчитал доктор-профессионал наркоз.Мгновение... и мужа нет,отца нет, счастья нет! Больно,хочется выть. Страшно,хочется сбежать.Понимаешь,что в жизни была обеспечена во всем,а сейчас??? На таблетки не подсела,потянулась рука к стакану- вовремя одёрнулась.Поняла,что раньше летала,а сейчас лежу,упала и лежу.Девочки нужно найти силы даже если их очень очень мало осталось. "ВСТАНЬ И ИДИ " вот ,что я напечатала на комп.,распечатала и поставила перед собой. Ночь проплакала ,а утром ВСТАЛА И ПОШЛА. Поняла,что забросила детей- начала им уделять внимание. Подняла бумаги по бизнесу- начала вникать. И...пошла учиться водить авто(хотя раньше и подумать не могла что без водителя куда-то поеду). ВСТАНЬ И ИДИ говорю себе каждый день.Тяжело.Очень тяжело.И им было тяжело.Мы должны выжить Они были достойны НАС. Так давайте будем достойны ИХ.
 
ТАТЬЯНА
16.08.2008 02:56
Девочки,наши дорогие, всегда будут у нас в сердце. Но не нужно представлять,что они живы. Это абсурд и самообман так можно реально поехать я это уже поняла когда стала не совсем адекватна. Тяжело,очень тяжело,невыносимо больно и одиноко.Плачу, каждый день плачу,смотрю на фото,где он,я,детки-все счастливы.Один день,один час,одно мгновение- и его нет.Всего лишь не расчитал доктор-профессионал наркоз.Мгновение... и мужа нет,отца нет, счастья нет! Больно,хочется выть. Страшно,хочется сбежать.Понимаешь,что в жизни была обеспечена во всем,а сейчас??? На таблетки не подсела,потянулась рука к стакану- вовремя одёрнулась.Поняла,что раньше летала,а сейчас лежу,упала и лежу.Девочки нужно найти силы даже если их очень очень мало осталось. "ВСТАНЬ И ИДИ " вот ,что я напечатала на комп.,распечатала и поставила перед собой. Ночь проплакала ,а утром ВСТАЛА И ПОШЛА. Поняла,что забросила детей- начала им уделять внимание. Подняла бумаги по бизнесу- начала вникать. И...пошла учиться водить авто(хотя раньше и подумать не могла что без водителя куда-то поеду). ВСТАНЬ И ИДИ говорю себе каждый день.Тяжело.Очень тяжело.И им было тяжело.Мы должны выжить Они были достойны НАС. Так давайте будем достойны ИХ.
 
ТАТЬЯНА
16.08.2008 02:57
Девочки,наши дорогие, всегда будут у нас в сердце. Но не нужно представлять,что они живы. Это абсурд и самообман так можно реально поехать я это уже поняла когда стала не совсем адекватна. Тяжело,очень тяжело,невыносимо больно и одиноко.Плачу, каждый день плачу,смотрю на фото,где он,я,детки-все счастливы.Один день,один час,одно мгновение- и его нет.Всего лишь не расчитал доктор-профессионал наркоз.Мгновение... и мужа нет,отца нет, счастья нет! Больно,хочется выть. Страшно,хочется сбежать.Понимаешь,что в жизни была обеспечена во всем,а сейчас??? На таблетки не подсела,потянулась рука к стакану- вовремя одёрнулась.Поняла,что раньше летала,а сейчас лежу,упала и лежу.Девочки нужно найти силы даже если их очень очень мало осталось. "ВСТАНЬ И ИДИ " вот ,что я напечатала на комп.,распечатала и поставила перед собой. Ночь проплакала ,а утром ВСТАЛА И ПОШЛА. Поняла,что забросила детей- начала им уделять внимание. Подняла бумаги по бизнесу- начала вникать. И...пошла учиться водить авто(хотя раньше и подумать не могла что без водителя куда-то поеду). ВСТАНЬ И ИДИ говорю себе каждый день.Тяжело.Очень тяжело.И им было тяжело.Мы должны выжить Они были достойны НАС. Так давайте будем достойны ИХ.
 
Ольга
18.08.2008 21:45
20 августа - годовщина свадьбы, 21 год и 2,5 месяца со дня смерти. Сердце. Скорая приехала, но помочь не смогли. Мой родной, разговаривал с врачами, сделали кардиограмму хотели везти в больницу, а потом он сказал ой, захрипел и все...
Я тоже умерла вместе с ним. Он - любовь, муж, подруги, работа- мне никогда никто не был нужен, он хотел, чтобы я всегда была рядом и я была и это было счастье! Пусто, больно, страшно, одиноко.
Перед сыном стараюсь держаться, в январе сына сбила машина - 2 недели в коме, тчмт, 4 больницы.
Мой муж сделал невозможное, чтобы вытащить сына, и когда забрезжил свет, у самого не выдержало сердечко...
 
Ольга
18.08.2008 21:45
20 августа - годовщина свадьбы, 21 год и 2,5 месяца со дня смерти. Сердце. Скорая приехала, но помочь не смогли. Мой родной, разговаривал с врачами, сделали кардиограмму хотели везти в больницу, а потом он сказал ой, захрипел и все...
Я тоже умерла вместе с ним. Он - любовь, муж, подруги, работа- мне никогда никто не был нужен, он хотел, чтобы я всегда была рядом и я была и это было счастье! Пусто, больно, страшно, одиноко.
Перед сыном стараюсь держаться, в январе сына сбила машина - 2 недели в коме, тчмт, 4 больницы.
Мой муж сделал невозможное, чтобы вытащить сына, и когда забрезжил свет, у самого не выдержало сердечко...
 
Ольга
18.08.2008 21:45
20 августа - годовщина свадьбы, 21 год и 2,5 месяца со дня смерти. Сердце. Скорая приехала, но помочь не смогли. Мой родной, разговаривал с врачами, сделали кардиограмму хотели везти в больницу, а потом он сказал ой, захрипел и все...
Я тоже умерла вместе с ним. Он - любовь, муж, подруги, работа- мне никогда никто не был нужен, он хотел, чтобы я всегда была рядом и я была и это было счастье! Пусто, больно, страшно, одиноко.
Перед сыном стараюсь держаться, в январе сына сбила машина - 2 недели в коме, тчмт, 4 больницы.
Мой муж сделал невозможное, чтобы вытащить сына, и когда забрезжил свет, у самого не выдержало сердечко...
 
Таня
20.08.2008 20:30
Татьяна, вы абсолютно правы надо идти вперед, ради детей, но бывает невыносимо одиноко и тяжело. И иногда мне кажется, что я дествительно "выживаю", а не живу. И чувство вины не дает покоя.
 
ТАТЬЯНА
02.09.2008 00:15
Таня,и я постоянно говорю никто не виноват и в то же время виноваты все.Очень больно и трудно дышать.Но для того чтобы жить сначала нужно выжить.Я забилась в работу.А когда есть время отдохнуть начинают воспоминания перехлёстывать реальность,схожу с ума.Потому стараюсь не давать возможности выходным.Отлично когда приходишь с работы,еле хватает сил уложить деток и дойти до кровати.Не надо мучиться ночами от без сна.Хотя понимаю что так себя потихоньку уродую.Одной быть тяжело.И одинокой тоже быть тяжело.
 
Таня
02.09.2008 15:23
Милые, Танюши!
Помогает пережить боль утраты форум Правда...
Такие хорошие отзывчивые люди, много посоветовали книг хороших!Присоединяйтесь...
В теме "Любовь" найдёте и тему посвящённую нешему горю..
Крепитесь.Сама осталась одна завтра 2 месяца. а кажется целая вечность, а порой- вроде бы ничего и не случилось вовсе.
 
Таня
02.09.2008 19:43
Я тоже загрузила себя работа + 2 высшее + дети (бабушек у меня нет поблизости, а на няню я не зарабытываю), но пришло лето... Дети уехали к бабушке и боль вернулась с еще большей силой.
 
Таня
02.09.2008 20:31
Я тоже загрузила себя работа + 2 высшее + дети (бабушек у меня нет поблизости, а на няню я не зарабытываю), но пришло лето... Дети уехали к бабушке и боль вернулась с еще большей силой.
И еще я заметила, что семейные друзья все реже приглашают в гости, а от этого одиночество еще тяжелей. Одиноких подруг у меня нет.
 
Таня
03.09.2008 10:50
Таня, (2.09.2008 20:31)
У вас ведь есть самое дорогое- у вас есть Ваши с мужем детки ...а у нас их нет и не будет , у меня только родители, которые ещё более усугубляют горе- они просто на гране развода.
с друзьями семьи -согласна с Вами, да и самой не хочется ходить в гости, куда мы ходили всегда вместе...Живу в ожидании встречи со своим любимым...говорят, что все проходят через это, через это ожидание. Читаю книги, общаюсь на форумах...и ...тихонько жду,и никто не знает сколько ждать 10-20-30 лет...а может и 1 день...И жить нужно праведно и правильно.Стараюсь не плакать, хотя вчера прорыдала полночи с плюшевым, подаренным мужем щенком , нахлынуло...
 
Виктория
10.09.2008 17:50
Здравствуйте, уважаемая Ирина Михайловна!
Спасибо, что Вы отвечаете на мои письма. Я Вам за это очень благодарная. Я очень Вам благодарна за Ваши статьи. Я читаю и все думаю, думаю. Как жить дальше, чем жить и каков смысл моей жизни? Вы совершенно правы, что та жизнь, которая была у меня 30 лет уже не будет, не будет та Виктория и т. д. А что будет?
После отпуска я вышла на работу и вышла легкой и не проблемной. Я так хотела. Ни с кем на работе о своем горе не разговариваю и ни о чем личном.Только по работе. Мне так легче. Но я чувствую, что я все загнала во внутрь. Мой организм болеет, моя душа болит. Это подтвердил и врач. Я начала пить антидепрессант. Внешне я стала спокойнее, перестала много плакать ( иногда слезы наворачиваются, а плакать не могу), а внутри- сплошная боль.
В рабочие дни легче, так как есть любимая работа, а в выходные...тоска. Как проводить время? Что делать? Нельзя же только убирать квартиру, готовить, что я тоже не делаю. Читать книги( я читающая дама) не хочу, кино, театр,концерты- тоже не интересно, да и как я пойду одна. Да, у меня есть подруги, которые эти полгода мне помогали выжить, но у них есть семьи. У меня замечательные , внимательные сыновья, но я не хочу быть для них обузой. Я должна научиться жить в одиночестве. И это для меня самое тяжелое. А как жить одной? Ирина Михайловна, я на днях поняла, что у я сейчас живу без будущего. У меня его нет. Я ничего не жду.
Последние 2 года мы с моим мужем жили вдвоем ( дети поженились и стали жить отдельно) и я очень радовалась этому. Я радовалась, что у нас замечательные дети, что мы их смогли вырастить хорошими, порядочными мальчиками, что мы с мужем на старости лет будем вдвоем, будем друг о друге заботиться, летом жить на даче (мой муж очень любил жить на даче), путешествовать ( успели вместе отдохнуть в Турции и в Эмиратах. Это было незабываемое время). Почти каждый день я говорила: « Сережа, как хорошо, что ты у меня есть.» И вдруг все кончилось.
У меня две умные, грамотные, серьезные , работающие невестки.Но они не могут справиться с ревностью по отношению ко мне. Они моих сыновей ревнуют ко мне. С невесткой младшего сына я в свое время на эту тему успела поговорить, так как она была первой, и она с моим младшим сыном дружила со школы. Я попыталась ей объяснить, что с ней происходит и сказала, что мы в сердце моего сына. , ее мужа занимаем разные ниши и мы не соперницы. Я думаю, что она поняла. По крайней мере, старается понять. Мой младший сын начинает день со звонка ко мне и заканчивает.. Да и в течении дня позвонит несколько раз, на могилку поедем вместе, на дачу отвезет. Он очень чуткий мальчик и чувствует, как мне плохо. У нас всегда были и есть очень нежные отношения. Мои мальчики и в семье видели, как папа относиться к маме. Мой муж говорил : « Любите своих жен так, как я вашу маму.».
А вот с невесткой старшего сына все по-другому. Все, что я сейчас напишу, я скажу только Вам. Своему сыну это я ни в коем случае не скажу. Я хочу, чтобы он был счастлив. За эти страшные полгода я своего старшего сына почти не видела. Перезваниваемся иногда и все. Однажды он ко мне приехал в 10 часов вечера и плакал на моем плече. Он как будто извинялся за то, что меня редко видит и я поняла из его слов, что моя невестка не понимает его боль, мою боль.А так как они недавно поженились, буквально перед нашим несчастьем, то мой сын не может пойти против ее желаний. После этого ночного визита моя невестка на моего сына обиделась и я почувствовала, что она обиделась и на меня. Две недели назад мои дети с женами были у меня. Прошло полгода, как папа наш ушел из жизни. Так моя старшая невестка не дотронулась до еды, меня не замечала, на меня не смотрела. Это заметили все. Я старалась не обращать на это внимание, но было больно. Поверьте, Ирина Михайловна, что я достаточно разумный человек. Я своих сыновей никогда против их жен не настраиваю, даже если я с чем-то не согласна. Я знаю свое непростое положение быть свекровью. Думаю, что у моей старшей невестки разыгралась элементарная ревность по отношению ко мне и она с этим не может справиться. Надо с ней поговорить об этом, но пока не могу. Не то у меня сейчас душевное состояние.
Вот какие у меня начались проблемы. Когда мама и папа вместе такие проблемы не возникают. Эти проблемы возникают только, когда мамы остаются одни. Так думаю я. Извините, за мое такое длинное письмо, но я в Вашем лице увидела неравнодушного человека и хочется Вам рассказать о своих проблемах. Буду очень-очень Вам благодарна, если Вы мне ответите.
С уважением Виктория.
 
Оксана
13.09.2008 13:41
Здравствуйте девочки, читала ваши письма и плакала. У меня тоже свое горе. 11 июля умер мой самый родной, самый любимый, самый хороший человечек на свете мой муж, наш папуличка. У нас осталось двое девочек. Одной 3 годика исполнилось как раз когда нашему папе было сорок дней, а второй 7 лет и она 1 сентября пошла в первый класс. Мой заюшка просто ушел на работу и не вернулся. За полчаса до этого мы созванивались, я слышала его родной голос, а потом позвонили с работы и сказали что мой Славуречка умер.Острая сердечная недостаточность.С тех пор не живу, существую, по принципу "надо". Плачу все время, вою. Для меня самое страшное время это утро и вечер, когда я понимаю что его нет и никогда не будет. В нашей семеье всегда царила любовь, он безумно любил меня и своих девочек. Строил для нас дачу, мечтал как Маргошка пойдет в 1 класс, у нас были только планы на будущее, а теперь пустота. Мне его нехватает буквально во всем. Я физически ощущаю как я по нему сокучилась, по его голосу, рукам, самым родным на свете глазам. Он снился мне всего один раз, будто прощался. Я все хочу чтобы он мне снился, чтобы во сне прожить те минуты счастья, которого никогда уже не будет здесь. У нас была чудесная семья, мы просыпались утром и радовались тому что мы вместе, что рядом наши дети, всегда целовали и обнимали друг друга даже просто так в течении дня. Всегда все делали вместе. А сейчас мне не хочется жить без него, знаю что надо ради детей, но в душе не хочу. Мы с детьми по многу раз в день вспоминаем папу, каким он был хорошим, что говорил, что делал. Маленькая дочка всегда говорит мне мама не недо плакать, вот папа и показывает на его портрет. Прошло уже два месяца, мне жутко быть бе него, все мелочи его напоминают. И как жить дальше в этой жуткой боли я не знаю.
 
ольга
14.09.2008 18:06
Оксана,нам никто не может помочь, кроме нас самих. Болеем и терпим и ждем когда станет хоть капельку полегче. Для меня тоже самое страшное - утро. Просыпаюсь, понимаю, что во сне я как буд-то в той еще, счастливой прежней жизни, а сейчас снова в кошмаре реальности, безысходности, тоски. И так каждое утро! Сердце колотится так, что с трудом, глубоко вдыхая как-то успокаиваю себя. И говорю себе, что надо прожить этот день, просто пока 1 день, 24 часа, перетерпи! А на следующий день то же самое, и так 3 месяца. Но полное ощущение, что становится хуже и хуже. Хватит ли сил? Сына учить надо и лечить надо, и кроме меня этого делать некому. Я желаю всем сил и пусть наступит тот день когда мы сможем вспоминая любымых не рыдать от боли. Спасибо, что вы есть.
 
Ирина Михайловна
14.09.2008 18:09
Что будет - это зависит от Вас. Если сейчас Вам нужна поддержка - поищите ее. Например, Вы можете присоединиться к какой-то группе женщин, которые занимаются интересным, творческим делом. Не оставайтесь в одиночестве, не замыкайтесь на воспоминаниях. Идите к людям. Если прошло 6 месяцев и Вам не стало лучше, нужно обратиться к психологу. Иначе Вы рискуете упасть в депрессию.
 
Ирина Михайловна
15.09.2008 00:33
Критические периоды времени в процессе переживании смерти близкого человека

Первые 48 часов
Шок от перенесенной утраты и отказ поверить в произошедшее могут быть очень сильными в первые часы. Эмоционально это иногда выражается в страхе потерять членов семьи и друзей.
Первая неделя
Необходимость проведения похорон и другие хлопоты занимают все мысли, и чувство утраты может переноситься чисто автоматически. Оно может сопровождаться ощущением "упадка" и эмоционального и/или физического истощения.
2 - 5 недель
Здесь преобладает чувство покинутости как семьей, так и друзьями, вернувшимися к своим повседневным заботам после похорон. Что касается работы (службы), то начальство ожидает в этот период, что человек, перенесший тяжелую утрату, вполне справился со своими переживаниями и может, как и прежде, выполнять свою работу. Последствия шока все еще сильны, но могут появляться ощущения, что все не так плохо и жизнь продолжается.
6 - 12 недель
На этой стадии снимаются все последствия шока и осознается реальность потери. Спектр переживаемых в это время эмоций достаточно широк; человек чувствует утрату и плохо контролирует себя. Вот некоторые из переживаний данного периода:
Сильное изменение сна.
Панический страх, часто паранойя.
Изменения в аппетите, сопровождающиеся значительными потерей или приобретением веса.
Периоды необъяснимого плача.
Усталость и общая слабость.
Мышечный тремор.
Резкие смены настроения.
Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
Изменения сексуальной потребности/активности.
Недостаточная мотивация.
Физические симптомы страдания.
Повышенная необходимость говорить об умершем.
Сильное желание уединиться.

3 - 4 месяца
Начинается цикл "хороших и плохих дней". Повышается раздражимость и снижается терпимость в отношении фрустрации. Не исключаются вербальное и физическое выражение гнева, ощущение эмоциональной регрессии, рост соматических жалоб, особенно инфекционного и простудного характера, из-за подавленности иммунной системы.
6 месяцев
С наступлением шестимесячного срока может начинаться депрессия. Тяжесть пережитого ослабевает; но не эмоции. Годовщины, дни рождений, праздники могут быть особенно тягостны.
12 месяцев
Первая годовщина смерти может быть либо травмирующей, либо переломной, в зависимости от последствий пережитых за год страданий.
18 - 24 месяца
Это время "рассасывания". При нормальном переживании утраты боль потери становится терпимей и человек, переживший утрату близкого, понемногу возвращается к прежней жизни. Здесь происходит "эмоциональное прощание" с умершим, осознавание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезают из словарного запаса слова "тяжелая утрата" и "горе"; жизнь берет свое.
Этот календарь, как и стадии переживаемого несчастья, могут меняться. Люди будут двигаться в его пределах, иногда возвращаясь на стадию первых часов, а затем перепрыгивая обратно в реальность. Это нормально и ожидаемо. Предложенный календарь всего лишь справочник, и именно так и должен рассматриваться.
 
ольга
15.09.2008 17:18
Ирина Михайловна, спасибо Вам огромное за то что не оставляете нас и помогаете советами, вселяете веру на исцеление, на то, что еще возможно жить дальше.
 
Таня
15.09.2008 17:36
...жизнь постепенно превращается в существование...
 
Анонимно
17.09.2008 17:48
...именно в существование. Да, уменя двое деток, но я все делаю на автомате. Школа, сад, уроки. Сейчас вот еще выйду на работу после декрета, хоть и копейки, но пока хоть куда-то чтобы отвлечся от своих мыслей. Маленькая Сонечка вчера все спрашивала где папа, что она очень "кучает по папе" и плачет. Мое сердце просто разрывается. Я сама начинаю плакать, и говорить ей что папа всегда будет рядом, что он у нее в сердечке, но разве это утешит... И вы правильно сказали Таня, я тоже все время жду как и вы, когда смогу уйти к нему. Мне хочется закрыть глаза и постареть сразу лет на 40, что быстрее уйти.
 
Екатерина
19.09.2008 14:01
Девочки милые у меня нет мужа уже 7 лет.а ни чего не изменилась осталась обида на жизнь. на друзей которых было куча.а после смерти даже на похороны не приехали.Было два телефона дома которые звонили и днем и ночью и в один миг все замолчало.И сразу я поняла кто друзья .а кто хотели казатся друзьями.Он был энергетиком рудника.а когда обратилась за помощью к деректору рулника Трофимову он написал письмо .что денег нет.Пусть эти деньги ему снятся во сне.Но для нас жизнь продолжается и наших девочек и мальчиков надо ростить и воспитывать и пусть отец у них будет личным примером.Здоровья Вам и любви.
 
Екатерина
19.09.2008 14:02
Девочки милые у меня нет мужа уже 7 лет.а ни чего не изменилась осталась обида на жизнь. на друзей которых было куча.а после смерти даже на похороны не приехали.Было два телефона дома которые звонили и днем и ночью и в один миг все замолчало.И сразу я поняла кто друзья .а кто хотели казатся друзьями.Он был энергетиком рудника.а когда обратилась за помощью к деректору рулника Трофимову он написал письмо .что денег нет.Пусть эти деньги ему снятся во сне.Но для нас жизнь продолжается и наших девочек и мальчиков надо ростить и воспитывать и пусть отец у них будет личным примером.Здоровья Вам и любви.
 
Екатерина
19.09.2008 14:33
Ирина Михайловна.а что мне делать ?Исполнилось 52 года все понимаю .а с собой ни чего поделать не могу.Действительно он для меня был очень значемый.Меня просто нет.нет и нет.Я не вижу себя в этом мире.Хотя при детях стараюсь держатся.А когда они уходят все возвращается на круги своя.И есть мужчины возле меня не жинатые .а я их не воспринемаю.Муж был умным человеком.а они мне кажутся глупыми.Мне кажется вся причина во мне.а что делать как в очередной раз повернуть за поворот не знаю.Может есть у Вас совет.?
 
Ирина Михайловна
19.09.2008 23:46
Екатерина, горе нужно прожить. На сайте есть достаточно материалов, которые можно почитать на эту тему. Если горе не завершается, потерян смысл и вы продолжаете жить прошлым - нужно обратиться к психологу очно.
 
Виктория
07.10.2008 20:32
Дорогая Ирина Михайловна!
Я вот читаю все рассказы и, честное слово, поражаюсь вашему такту и терпению, как Вы внимательны к горю женщин, которые потеряли своих самых дорогих людей. Столько горя в этих письмах, действительно кто не страдал, тот не может понять этот ужас и страх перед будущем.
У меня умер муж 50 дней назад (скоропостижно, нелепо, внутреннее кровотечение). Мне кажется, в начале было легче, но сейчас, с каждым днем мне все больше и больше хочется просто умереть. Если бы не дети, уже давно бы наглоталась таблеток и просто бы уснула. Я даже не знаю, как мое сердце выдердивает такую боль, почему оно не разорвется от нее. Я жила ради него, все говорили, вот вырастили деток, теперь поживете для себя... вот пожили... Мы прожили вместе 30 лет, вот недавно отметили жемчужную свадьбу. Говорят - время лечит, но я себя все время спрашиваю, сколько должно пройти этого времени.
Сейчас вот готовлюсь поехать к дочери в другую страну. Она очень ждет. Не знаю, будет ли мне там легче. Сомневаюсь. Живу как в тумане. Все делаю на автомате.
Я прочитала ваши статьи о периоде горя. И говорю себе: ты не сумашедшая, все вроде бы бы у тебя соответствуют плану развития горя. Смотрю на людей, которые идут вдвоем, ругаются, улыбаются, молчат, и думаю, какие они счастливые, как я раньше об этом не думала. Мы познакомились еще в студенческие годы, и тогда же поженились, все делали сообща, весело. А какой он был умный и тонкий мальчик. Боже, дай мне силы, чтобы все это выдержать. Он иногда говорил, что мы с ним болеем одной болезнью, и вот прислушываюсь к своему организму и думаю, а вдруг и у меня те же симптомы, и не поверите, даже радует, если что-то похоже. У дочери есть муж, у сына - жена, мне кажется, я как обуза теперь для них. Хотя я знаю, они меня любят. Если бы не они, я бы уже давно распрощалась бы с жизнью. Иногда думаю, выйти в какую-нибудь глушь, чтобы меня там какой-нибудь маньяк прикончил или кто-нибудь бы сбросил под поезд в метро, потому что выпить таблетки сил не хватит. Но останавливают только дети. Я знаю, что нельзя быть эгоисткой, а это конечно же эгоизм, когда мне плохо, и я хочу с этим покончить, а каково будет деткам? Я сама 5 лет назад пережила смерть мамы, так что знаю каково это, не позвонить, не поговорить.
 
Аня
10.10.2008 15:21
А у меня прошло всего 20 дней как не стало моего любимого,мой Ромочка просто вышел покурить на балкон и больше я его живым не видела,как потом сказали эксперты,что падение случайное,видимо что то уронил и потянулся.Пусто ,одиноко и страшно жить без него.А еще я все время думаю как он там один бедненький без меня,нам и при его жизни никто кроме друг друга не нужен был.Успокаиваю себя только тем,что жизнь там есть и когда нибудь мы встетимся,только очень хочется что бы это было побыстрее.Хотела добровольно уйти к нему,но остановило только одно...что самоубийцы в рай не попадают и что я бы тогда с ним не встетилась,а я точно знаю что мой котенька в раю,он же был такой добрый,заботливый,самый лучший человек на Земле!Состояние меняется периодами.Единственное что неизменно это то что я каждый день хожу в церковь,молюсь за него и ставлю свечки за упокой его светлой души.Просто невозможно думать о том что будет дальше.Иногда какими то моментами начинает отпускать,но ненадолго, апотом снова в прострации.Знаю только одно,что я тут нужна чтобы молиться за него чтобы ему там было хорошо,так как они сами там ничего для себя сделать не могут,им помочь можем только мы...А они могут мольться там за нас...Еще есть чувство дикой несправедливости,почему он???
 
Viktorija
12.10.2008 17:20
Viktorija, kotoraja napisala pisjma na saite 07.10.2008., napishite mne na e-mail:
vikpoz@rambler.ru Budu zdatj.Mozet bitj mi drug drugu pomozem? U nas ochenj shozie semejnie situacii. Zdu. Viktorija.
 
Ира
14.10.2008 12:01
Здравствуйте! 2года назад у меня погиб муж...Просто ушел на работу и не вернулся. Я с двумя детьми, на последнем месяце беременности, осталась одна.Не буду описывать тот страшный шок, слезы...Я жила, родила третьего ребенка, молила бога, чтобы он вернул мне мужа, отца детям, верила, что так и произойдет. Шло время, я думала, что со временем переживания улягутся, ведь есть женщины, которые продолжают жить, как прежде, даже подумывают о замужестве, но со мной этого не случилось. Боль от потери не проходит, смотрю на детей, сердце разрывается, какого любящего отца они потеряли...Появился жуткий страх за близких, который не проходит...
 
Ира
17.10.2008 11:02
Здравствуйте, Ирина Михайловна! Подскажите пожалуйста сильные антидепрессанты, мне простые успокаивающие средства не помогают!
 
tamara
17.10.2008 22:05
Здравствуйте дорогие женщины!Вы тут все пишите об одном - о том,что потеряли своих любимых.Скажите
вообще есть способ все это пережить?Как можно смириться со смертью близкого человека?Как можно жить дальше с сознанием того, что нет рядом любимого мужа и отца у маленького ребенка? Как???
 
Аня
22.10.2008 12:47
Тамар,попробуйте прочитать книгу Рената Гарифзянова серия"Откровения ангелов хранителей",книга называется"Что делать если вы потеряли самого близкого человека",там целая серия,но я начинала с этой.Правда легче становится.
 
Тома
28.10.2008 11:29
Удивительно,хотя,может и нет,насколько люди одинаково несчастны в своём горе,а счастливы по разному.Мой любимый муж умер(сама не верю,что пишу это)24.09.08.,не дожив 20 дней до своего дня рождения.(Ему бы исполнилось 39 лет)Около полугода как он стал худеть.стали ходить ло врачам,чего он раньше никогда не делал.в итоге начапи лечить печень,положили в больницу,а через неделю его не стало.Оказалось лоджелудочная. Это у нас второй брак и у него и у меня.Мы прожили 6 лет.Познакомились 26 сентября и похоронили 26 сентября.Детей у нас нет.Я старше на 6 лет.И я не знаю таких слов,чтоб выразить,что чувствую.За поспедние 10 лет умер отец,потом мама,потом средний брат...Остался у меня старший брат,который заменил мне родителей и во всем поддерживает.Но он живет на Дальнем Востоке. НЕ знаю пока,какой смысл в иоей дальнейшей жизни.Зачем Бог дал мне жизнь и забирает близких,родных и молодых???НО пока я не могу переварить того,что нет ЕГО со мной и нигде.Если бы мы ещё не жили душа в душу и не любили так сильно,может было бы легче,я не знаю.ПРостите,что так много пишу,просто здесь люди с такой же бедой и лучше понимают друг друга,хотя и не знакомы.У друзей при всей их поддержке,за которую я всем благодарна ,всё равно своя жизнь и нельзя никого долго напрягать своим горем.
 
Alena
03.11.2008 18:01
У меня умер муж, 7 ноября будет 40 дней, как его не стало. У меня 20я неделя беременности. Тот день ничего не предвещал, был обычный выходной, собрались с ним поехать к его маме...Я была за рулем...Авария произошла в долю секунды, я даже не успела отреагировать, как передо мной появилась машина...лобовое столкновение...Когда я очнулась и посмотела на него, где-то промелькнула мысль о том, что это всё. Но всегда оставалась надежда, я упорно не принимала тот факт, ту мысль, что его не станет....Он потерял сознание, и не приходя в себя, умер на следующий день. Не могу и не хочу общаться с людьми, которые нас объединяли, это очень тяжело. Я в первый раз чувсвую себя действительно потерянной в этой жизни...все планы, цели, всё пропало в один момент. Всё изменилось в секунду. Когда я с ним пррощалась, он не был сам на себя похож. Его как будто бы подменили (из-за введенных лекарств его как бы раздуло)...у меня бы истерика. Я гвоорила, что это не он, что это все неправда. Прочитала, что есть несколько стадий. Вот я прочно "засела" на садии "отрицание". Все еще всматриваюсь в прохожих, ищу его глазами. Не могу и не хочу поверить, что его больше нет. Наверное, если бы при прощании он был похож на себя, отпускать его было бы немножко легче.
Я всегда жила ради создании своей семьи, полноценной семьи. И даже не могу себе представить, что я буду нашего сына воспитывать одна. Страха воспитания ребенка одной у меня нет. Есть боль, что то, к чему я так стремилась, для чего я жила, этого больше нет. И никогда не будет.
 
Анонимно
04.11.2008 21:24
Моего Толяна похоронили 8 марта этого года.Депрессия у меня с каждым днём всё тяжелей.Перепробовала всё.Антидепрессанты,смену работы,2-е образование,алкоголь,религию,бурную деятельность и ничегонеделание-всё напрасно.Боль постоянная и невыносимая.А иногда накрывают такие яркие воспоминания со звуками и даже с запахами,что почва уходит из-под ног.Порой мне кажется,что я лежу в больнице,и скоро меня выпишут,и будет всё,как прежде,надо только потерпеть немного.Когда же будет конец всему этому,когда-же меня "выпишут" из этой жизни???
 
Наташа
05.11.2008 11:35
Здравствуйте! Я тоже хочу поделиться своей бедой .Мне 26, а ЕМУ было 34, все произошло в одну секунду.ЕГО больше нет.
Я тут прочитала у одной из девушек на этом сайте-человека нет , а любовь осталась.Вот так и у меня.Не хочу жить.Прошло 43 дня, а стало еще хуже, больнее.Скучаю жутко, не хватает его. Я даже не стираю один свитер, чтоб остался хоть запах любимого. Плохо, все серое , не нужное. Даже ребенка не осталось.Грузить близких своей бедой нет сил.Подскажите как жить .А может и не зачем это теперь?
 
Наташа
05.11.2008 12:40
А еще у меня огромная просьба к девушке, что написала 4 ноября анонимно-напишите мне, поделитесь, хотелось бы пообщаться с человеком у кого тоже что у меня.
 
Таня
05.11.2008 18:56
Наташа, напишите мне,я Вам написала - возвращается письмо...
моя история: 18.07.2008 14:53
 
Grita
06.11.2008 15:33
Наташа, я хочу написать Вам, но у Вас неправильный адрес
 
Наташа
06.11.2008 16:59
Спасибо Таня , письмо дошло, я отправила ответ.Обязательно буду ждать ссылок на другие форумы.Хочу не быть одной.
 
Наташа
09.11.2008 03:33
Какое страшное и горькое слово "вдова", никогда не думала, что однажды это со смной случится... 14 августа не стало моей второй половинки, а вместе с ним не стало и меня. В тот день он был дома один, с вечера не отвечал на звонки. В 12 ночи я не выдержала и поехала домой. Мысли были разные, но только не о смерти. Ничего не предвещало ужасного финала, никакие сны не снились, ни-че-го. Довольно спокойно вошла в квартиру, обошла почти всю - никого не было - и уже на самом выходе взгляд упал на балкон. Страшнее картинки в мире труднее придумать: на турнике висел в петле Андрей, мой Андрюсик... Милиция сказала, что суицид, но ни одного повода к этому не было. Слишком все хорошо у нас было: замечательные отношения, за два дня до смерти очень серьезное повышение на работе, любимый и желанный ребенок. Утром мы разговаривали спокойно по телефону, он ждал нас назавтра домой, и вдруг такое... Ссадины и гематомы сказали от того, что якобы срывался, с первого раза не получилось, квартира была открыта ну мало ли по каким причинам и т.д.
И вот прошло почти 3 месяца, как я осталась с маленьким сыном одна. Первую неделю вообще потеряла чувство реальности, до 40 дней еще думала, что это какой-то страшный сон, а потом стало совсем невыносимо. Не могу ни понять, ни принять, ни смириться. Ведь ему всего 32 года было, всего 32... Высокий,стройный темноволосый красавец со спортивной фигурой и доброй душой. Мне кажется, что и пяти жизней не хватит, чтобы выплакать мою боль от утраты самого родного человека, того, кто безумно любил и оберегал меня. Мне не хватает его на каком-то клеточном уровне, никакие антидепрессанты не помогают. Я хочу к нему и в то же время понимаю, что не имею права оставлять одного в этом мире сына, которому еще нет и 4 лет. Стараюсь, креплюсь, держусь, но все бесполезно - любовь сильнее меня. По совету знакомых убрала пока фотографии, стерла его номер телефона, но из памяти я же ничего не могу стереть... Полгода будет как раз на День Влюбленных, 14 февраля. Но больше никогда он мне не скажет: "Натусик, я тебя очень люблю".
На работу хожу как робот, улыбаться почти разучилась, не радует ничего, слишком тесно мы были связаны, слишком друг друга любили. Как же пережить эту боль, где взять сил на новую жизнь, жизь без Андрея???
 
irinavid
09.11.2008 21:45
Я готова подписаться под каждым прочитанным словом по поводу одиночества, тоски, нежелания жить, что невозможно грузить друзей своим горем и хочется общаться. Я поняла, что интернет - спасение, и можно найти на сайтах людей, чья судьба схожа с твоей. Только сегодня нашла этот сайт и поняла, что здесь можно найти человека, с которым можно говорить на одном языке, а может быть познакомиться и в реале. Мой муж погиб 17 сентября во время операции в Дагестане, он был подполковник ФСБ и это был пятый день его командировки, а всего она должна была продлиться 45 дней, и все ребята уже вернулись, кроме него. Мы прожили вместе 15 лет и нашей дочке 5 лет 10 мес. Муж в ней просто растворялся, так говорят и признают все в один голос. Мне почти 45 лет, а ему 4 ноября исполнилсь бы 40 лет. Я привезла ему на день рождения 40 гвоздик, и пока парковали машину, я держала цветы и одна гвоздичка сломалась. Я сразу подумала, что ему вечно будет 39 лет.Я очень хочу общаться с вами, но как-то привыкла больше в личке переписываться,поэтому если есть желание пишите мне все, я с удовольствием отвечу, к сожалению только поддержать не могу. Я на грани срыва и только дочка удерживает меня от решительных шагов. Я очень жду ваших писем.
 
Екатерина
09.11.2008 23:59
Было счастье - теперь горе
Была радость - теперь грусть
Были планы - теперь раны
Была жизнь...теперь чуть-чуть
Было много - стало мало
Было утро - теперь ночь
Был ты жив, тебя не стало
смерть вонзила свое жало
жизнь разрушив нашу в кровь.


прошло 6 месяцев, а боль не утихает просто стала не острой, а тупой. Родился его сын, появился смысл жить дальше, но как?????????
 
марина
11.11.2008 17:51
Екатерина.Моя история на форуме 21.07.08 Если можете,напишите мне. У меня не отправляется вам письмо. у меня тоже родился сын. без папы
 
Написать ответ

Имя:
E-mail:
Текст:


Другие темы на форуме смысла жизни

Смысл жизни? >>
ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ, ПИШУЩИМ В ЭТОТ РАЗДЕЛ. Пережить смерть, психология горя и утраты >>
Пытаюсь умереть, не понимая что и так не живу >>