Клиентам
Все о психологии


RSS - лента новостей

27.03.2016 - Кризисная психиатрическая помощь бесплатно

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризисное Отделение.  Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме.  Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров - психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии). 



20.10.2015 - Новое на сайте - Психологическая травма

 Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма - в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие - можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога. 



23.04.2015 - Терапевтические отношения

В разделе Статьи по психологии читайте "Терапевтические отношения"



25.01.2015 - Новое в разделе Статьи: Как сформулировать личный бренд?

Когда встает вопрос о самореализации, он неизбежно влечет за собой необходимость ясно понимать что, собственно говоря, будет реализовано. Кто он, желающий выразить себя? В какой форме будет проходить самореализация? Что он может предложить другим? Каковы его ключевые отличия? Выделите время для того, чтобы сформулировать свой личный бренд.

19.10.2014 - Детские решения и Недетские Взрослые проблемы

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.   Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!  Об этом есть сказка Эльфики.



Форум психология

Не знаю что мне делать.



  psycholog-help / Форум Психология / Жизнь, cмерть и cмысл / Не знаю что мне делать.

игорь
16.08.2010 04:47

Начну пожалуй с того что немного расскажу о себе и своей семье. Меня зовут Игорь, мне почти 20 лет. Нигде не учусь да и не работаю тоже.
Мама у меня работает на рынке, а отец - алкоголик, долгое время работал на стройке, потом получил инвалидность. Проблема моя токова. Я с самого детства врал, врал нащет самых больших мелачей, но ими не огроничивался. Очень сильно пытался остановится. Друзей у меня как особо хороших небыло. К 17 годам я сильно старался перестать врать. почти перестал к 19. Всю жизнь меня терзают 2 вещи. 1 - я не чуствую положительных емоций, ничего не вызывает радости у меня. 2 - очень часто (с каждым годом всё сильнее) меня настегают очень грусные эмоции, мне хочется в будуйщем иметь друзей, найти человека с которым смогу провести остаток своей жизни, завести детей.
Но я не чуствую положительных эмоций, как же мне тогда создавать семью? зачем друзья если приходится претворятся радосным?

Я не знаю что мне делать.. всю жизнь пытаюсь радоватся, но у меня ничего не получается. Начел чуствовать себя нещастным...

За ранее спасибо за ответы!
 
Ирина Аникушина (Коленько), психолог
04.09.2010 21:30
Игорь, у кого в вашей семье "жизнь не удалась"? Первое, что вспылывает в ответ.
 
галина
17.10.2010 12:04
друзья-ворвусь на ваш форум))) хочу вам рассказать свою историю...все это произошло со мной 2 года назад...я -галина. хочу поделиться с вами моей историей становления на духовный путь через это самое самоубийство)))если кому то это поможет-буду рада.мне 50 .все детство я была изгоем. мне казалось что меня никто не любит(отчасти это так и было).любовь матери я пыталась купить воруя еще ребенком мелкие но деньги и отдавая их .всю жизнь влачила свей только чтоб она хоть чуть чуть меня приласкала поцеловала. за это конечно получала сполна так и не дождавшись этой самой любви.пережила и презрение и непонимание до самой юности.казалась ненужной никому на свете.вышла замуж-началась взрослая жизнь в виде тяжелой не свойственной женщине работы. к 50 годам дошла до того что перестало радовать все вокруг-жутко не хотела жить(как впрочем всю жизнь-всегда какая то тоска жила во мне-тоска по чему то неведомому родному-жажда уйти отсюда).сплошные недосыпы-тяжелая для женщины и в моральном плане и на физическом -работа -сделали свое дело...причем если бы мне предложили все и сразу-все равно не было ни какого желания продолжать жить- было одно единственное желание-лечь и просто выспаться-даже если это будет смерть.в результате-2 попытки суицида-от усталости безысходности от отсутствия надежды на лучшее.чувствовала что совершенно встала в своем человеческом развитии.все чаще задавала себе вопрос-для чего я здесь? и поняла что все-конец-нет развития...вторая попытка оказалась прямо скажу вполне результативной но .вмешались мои ангелы и меня чудом нашли в лесу-проглотившей 4 упаковки по 40 таблеток снотворных запитых бутылкой водки для верности и в 50 км от дома в машине- в лесу с разряженной полностью от звонков родных батареей телефона . так вот -это был конец моей старой жизни.
меня нашли-это действительно было чудом!!!
невероятным образом(до сих пор не знаю как это случилось-была вставлена новая батарея запасная- а старая валялась рядом-сама я этого сделать просто не могла так как я не только говорить но и двигаться не могла-меня еле успели привезти-начались судороги) . успели привезти и откачать в реанимации чему я совершенно не была рада. оклемалась и опять поиски более верного исхода по сайтам самоубийц. и вот-захожу на один из сайтов ищу тех кто делится соображениями -как легче безболезненее уйти... и натыкаюсь на запись врача- он подробно описывает нам- как выглядит смерть глазами врача...мне это помогло избежать третьей попытки- чему я сейчас не устаю благодарить небо)) так вот любая попытка-во первых очччень неприглядное зрелище...если отравление-это твое тело привезут в извините**испражнениях** по самую шею потому как это защитная реакция организма...во вторых долго и мучительно будут спасать(на себе проверила).боли страшные если не брать в счет-шанс остаться просто инвалидом или **овощем **.описывать дальше не буду-потому что пережить это не дай бог... далее-прыжок с высоты-еще хлеще- вы думаете что упали-мгновенная боль и все?-нееет-мы существа очень живучие))) ты будешь умирать долго и мучительно и просить смерти от боли лежа в тех же испражнениях(опять физиология-будь она неладна) .далее удушение-это вообще что то невероятное-умирать будешь так же долго и мучительно а результат-слабоумие от недостатка кислорода в крови и мозге. это только три способа.далее не буду-не лугче ничуть)) вообще наше тело ну до невозможности живучее))))
.на одном из форумов я все таки упорно изучала- как мне лучше уйти. и вдруг-в этой обители смерти я натыкаюсь на название книги. книга **посланник** клауса джоула. почему то я вдруг осознала что мне просто необходимо ее прочитать. я ее нашла после долгих поисков хотя в руки книги не брала уже лет 20. прочитала за 2 дня и закрыв ее-сидела просто в шоке.внезапный приступ озноба вначале-потом приступы жара сильнейшие.мне казалось что поднялась температура. и это продолжалось в течении где то часа-то жар то озноб. и какое то осознание чего- то великого о чем я должна рассказать всем-в 3 часа ночи, и безудержные слезы градом льющиеся из глаз. слезы не горя а какого то счастья великого. в груди что то распирало и расширялось причиняя и боль и в то же время что то новое -ранее не испытываемое никогда-вращение посередине груди. я думала что схожу просто с ума. на утро пыталась своим домашним рассказать суть книги-все посмеялись и не услышали)))и вот с этого момента во мне поселился такой живчик-после работы по 10-12 часов за рулем в пробках и без передышки-я приходила домой совершенно не уставшая-неизвестно откуда взявшиеся силы.спала по 3-4 часа не ощущая совершенно усталости хотя до этого приходила домой с работы просто выпотрошенная и могла только лежать.а тут только зайду домой- -сразу к компу ища информацию. и мне ее давали. причем меня именно вели.от азов к большему.все давалось постепенно по мере моего роста.это было счастливое время я летала на крыльях-я увидела свет в окне.и у меня зажегся вечный двигатель)))который до сих пор работает)))в теле начались странные процессы-при прочтении определенной инфо-волны **мурашек** просто пронизывали меня. внезапные стискивания челюстей приступы жара подергивания во всем теле всех мышц кручение в области между бровей кручение и давление на макушке и вкорневой чакре)))это я сейчас знаю что это открывались чакры а тогда это меня пугало.я думала что после моей неудавшейся попытки у меня просто крыша поехала.для меня тогда не существовало слова-чакры. я просто не знала что это такое.потом все таки мне обьяснили что такие процессы у человека начинаются в момент просветления)))просыпается его душа и начинается трансформация)))) .человек встает на путь к богу-его ведет душа и ангелы)))).тогда я так была от этого, мои хорошие ,далека....для меня не было слова-бог-я его стеснялась даже произносить)))) сейчас я конечно много уже прошла и много знаю и с улыбкой вспоминаю ту женщину которой я была.я ее вижу как кого то чужого-совсем не меня .как будто это не я была. сейчас в моих глазах вы бы увидели столько света и любви что наверное захлебнулись в этом море))) и кто была та замученная трудом и всеми испытаниями женщина-я уже совсем не помню-которая валилась с ног после работы в надежде только выспаться.
сейчас я -другая.-я поменяла все-я бросила ненавистную работу которой впрочем так дорожила и боялась потерять всю жизнь я продала шикарную машину на которую всю жизнь пахала чтоб ее содержать))). я бросаю все я меняю абсолютно все в своей жизни- моя жизнь изменилась на все 180 градусов о чем я не жалею и я теперь живу каждый день проживая и благодаря бога за то что я есть.а ведь когда то слово бог мне просто было сложно произнести -я его заменяла словом вселенная. я радуюсь деревьям цветам солнцу морю...всего этого я просто раньше не видела имея свою машину.я только сейчас поняла-что такое жить. что такое счастье что такое соединение со своим высшим я-когда тебя уносит в такой волне счастья что слезы рекой. наше слово счастье ничего не имет общего с его сутью.только соединившись со своим я -это познаешь в полной мере.это любовь ко всему-к бомжу-к наглому соседу- ко всему живому.это похлеще оргазма))) это просто захлебывание любовью ко всему))))
вот моя история.- все что написала-это только маленькая часть того что было.теперь наверное открылось какое- то видение(говорят-внутренний экран- как у ясновидящих).смотрю какие то картинки как на телевизоре- в цвете и движении. бывает невозможно уснуть-когда перед тобой экран телевизора а глаза закрыты. но это не беда когда знаешь суть)))) благодарю всех за внимание и я всех вас мои родные так люблю...))))) и это все произошло я так думаю не потому что я пережила все это состояние а потому что я просила небо(для меня тогда слова бог не существовало) показать мне что такое счастье совсем не веря что меня вообще кто то заметит-такую букашку во вселенной))) я закричала-** сидя в машине и глотая таблетки запивая их водкой -** да где же оно-твое счастье то-бог!!!!где оно-это мифическое счастье-его нет!!!его придумали люди как сказку !!!! покажи мне его черт возьми!!!!нет его!!!! все врут люди!!!!!!!!! и вообще-где ты?!!!!!! где ты есть когда мне так плохо???!!!!!
--сейчас мои дорогие-моя жизнь-это нескончаемый источник счастья!!!! наше слово счастье совсем не отображает оного!!!!это не описть словами-это полет свобода легкость любовь которая захлестывает каждую минуту!!!! на самом деле человек даже не знает 100-ой доли того что обозначает счастье!!! ради этого-нужно жить!!! я узнала его и это неописуемо!!!! дождитесь мои хорошие-оно дасться вам всем очень скоро!!!я это знаю точно!!! потерпите еще немножко!!! я вас все так сильно люблю!!!!
да меня осуждали-говорили о карме,но--когда человек устал жить-он просто не способен думать ни о каких кармах и т д.просто хочется уйти на данный момент и все!! именно в данный момент избавиться от всего того что давит душит... бесполезно говорить человеку задумавшему самоубийство о какой то карме если он не просветлен,если он не испытал вообще на себе что то высшее.это просто бесполезно!!!по себе знаю!!! если человек не видит вот этого **света в конце туннеля** когда не видит конца и края всем своим бедам и хочет просто отдохнуть от этой жизни-то что бы ему ни говорили-у него одно желание-уйти.
мало того- лично во мне как будто это было записано генетически-как будто программа на самоуничтожение-потому что начиная лет с 12 у меня был ну просто зов что ли... я как будто чувствовала что здесь не мой дом-не моё место. у меня в принципе(конечно тяжким трудом) но все было-кров над головой и неплохой . машины меняла как перчатки каждые полгода и все вообще то в плане изобилия было-куда хуже живут многие-но всегда меня преследовала тоска по чему то там наверху...единственное хочу сказать всем-и если мне удасться достучаться хоть до одного-я просто умру от счастья)))-пож.подождите все те кому очень очень нелегко сейчас живется-я точно знаю-осталось совсем немного-и ваша задача сейчас жить просто вот одним днем-вот сегодня вам хорошо-у вас был кусок хлеба и крыша-радуйтесь и благодарите бога за это!! у меня все в порядке в плане **с мозгами**))) все обошлось и мне сейчас подарили именно то о чем я просила тогда засыпая в судорогах-дали именно счастье.я просила лишь показать что это такое-а мне его подарили!!!! трудно все тут так коротко описать...много происходило такого что не поддается обьяснению в моем случае(вернее логическому обьяснению). я говорю вам в полном сознании ума-бог есть-бог-это каждый из нас.именно в нас-в нашей днк .об этом уже знают и правительства и ученые-но им очень тяжело сейчас признаться в своей некомпетентности в этой области-вернее как им обьяснить работу всей своей жизни .-как признать что все их догмы не верны? в общем долго обьяснять-я просто знаю-есть!!!!я была настолько далека от всего этого-я вообще не произносила слова-бог.мне казалось это прямо чем то позорным что ли.и вот я вам всем говорю-он есть.он в каждом из вас. мы настолько сложные структуры... вы никогда не задумывались-зачем вот вообще вселенная создала такое существо как человек-настолько сложное-только для еды и работы? да тогда я просила показать мне что такое счастье я спрашивала-почему мне приходится так страдать-я остановилась в развитии,я не предназначена только для того чтоб работать и есть и спать-это нонсенс!!! вот мне и дали...теперь я так развиваюсь-что мама дорогая)))) я просто поглощаю знания всех уровней)) счастье-получи-.я счастлива так что все кто находится возле меня получают такой заряд энергии вместе со мной-что сами говорят что им стало тяжело смотреть мне в глаза-как будто их слепит))) это не хвальба ни в коем случае-я обьясняю именно то что случилось. хотела развития-на получи-глотаю книги забыв о еде и обо всем на свете)) человеки вы мои родные- ну потерпите еще немножко-не сваливайтесь в это дерьмо-нам не дается ничего больше того что бы мы могли вынести!!! вы узнаете что такое счастье совсем скоро-на землю посылаются сильнейшие вибрации для того чтоб мы **проснулись** почитайте в инете темы про **вознесение** и все поймете-таких как я сейчас уже сотни тысяч!!! не даром и ванга предсказывала что к 2012 году практически все люди станут экстрасенсами-на самом деле мы просто вспомним все чем раньше владели до прибытия на землю))) если у кого то будут вопросы ко мне-можете написать на мою почту-отвечу всем. я хочу сейчас пройти по многим таким сайтам где люди ищут смерть( я ведь сама ее искала там же) и рассказать все это!!!!я вас всех люблю!!!!я вам всем желаю счастья!!!! моя почта- galysa7@ya.ru
 
ЕЛЕНА
21.11.2010 15:48
УМРИ. ВСЕМ БУДЕТ ЛУЧШЕ.
 
сергей
21.11.2010 22:35
Для Елены - такой совет себе засунь куда-нибудь поглубже и подальше и умри от кровотечения! Или слабо?
Игореха, насчет забей на все говорить не буду, наверняка это не поможет. А в остальном - ну найди то, что радует, не важно, что, главное чтобы было к душе. У нас в Тюмени сегодня выпал нормальный первый снег. С женой отношения говно. Ну что же? Жизнь такая штука. Не дрейфь. Пиши. bol-sergey1976@yandex.ru сразу не отвечу, прости. дня 2-3 пройдет. работа такая. НЕ ПЕЧАЛЬСЯ И НЕ ХНЫЧЬ - БУДЕТ ДЕНЬ И БУДЕТ ДИЧЬ!!!! И главное - все в этой жизни против нас и поэтому нужно БОРОТЬСЯ!!!! Назло врагам!
 
Рома
02.07.2011 02:09
Не знаю что сказать,у меня ситуация наподобие,мне всего 18 лет,а столько всего,я постоянно убиваю себя тем что я урод и не кому не нужен,учеба мною завалена,поступил на программиста по желанию матери,но не я подал документы,а она без моего ведома,ну в итоге я не учился в нем и меня отчислили,мне на улицу не с кем выйти друзей нет,живу я не очень в семье проблемы родители пьют,девушки нету,просто один я убиваю свое время сидя в интернете,последние время в голову одна мысль лезит суицид,сил нет что бы что то исправить,я по жизни неудачный,пытался с работой что-то придумать,но или со мной что то случается,или обманывают.Я никогда не думал раньше что буду писать такое ну все же просто хочется человека такого что бы всегда всегда был рядом,хочу что бы телефон от звонков разрывался приглашали куда нибудь,ну это всего лишь мечты.Вообщем себя я называю ничтожеством.
 
Писец
25.09.2011 17:41
Ну, блять, и руский езык у тибя, дружок.
 
я мария
15.05.2012 00:00
Я до какого то момента тоже не могла понять, что я тут делаю!!!, не могла понять для чего рождена, чего хочется, почему да почему а может смерть все исправит.............НЕТ НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИТ СМЕРТЬ. ТОЛЬКО ТЫ И ТОЛЬКО ТЫ СМОЖЕШЬ НАЙТИ ВЫХОД НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ, НИ ПСИХОЛОГИ НИ КТО ДРУГОЙ, СЯДЬ И ПОГОВОРИ САМ С СОБОЙ И ТЫ УСЛЫШИШЬ ОТВЕТЫ НА СВОИ ВОПРОСЫ! со временем ко мне пришли ответы и мне захотелось жить,я просто иду по улице и смотрю в небо смотрю на людей и вижу то что не видят другие!Жизнь энергия дыхание и мое внутренее спокойствие это так здорово!
 
Никто
21.03.2014 08:44
Здравствуйте.
Меня зовут (впрочем не важно)
Я устала от этой жизни.
НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ!Друзья-предали,любимый человек-просто друг.
И никому я не нужна,я устала,папа у меня умер,мама работает за 3-их как лошадь.Я одна,никого нет.
Одноклассники - призерают,я устала.
 
дима
09.07.2015 02:18
Незнаю как жить дальже мне 34 года бабки есть но жизнь падла так сделала с начала мать решила потом отца хочу сразу предупредить они не пили все знают кого они знали скажут были людьми и плачут вмести сомной!!! Вопрос такой мне бабки ненужны я ходу уйти отсюда к ним так жить немогу каждый день пью только один можете верить можете не верить!!! Только родьня говорит это твоя жизнь !!! Но я знаю они померли через меня!
 
дима
09.07.2015 02:20
Незнаю как жить дальже мне 34 года бабки есть но жизнь падла так сделала с начала мать решила потом отца хочу сразу предупредить они не пили все знают кого они знали скажут были людьми и плачут вмести сомной!!! Вопрос такой мне бабки ненужны я ходу уйти отсюда к ним так жить немогу каждый день пью только один можете верить можете не верить!!! Только родьня говорит это твоя жизнь !!! Но я знаю они померли через меня!
 
дима
09.07.2015 02:21
Незнаю как жить дальже мне 34 года бабки есть но жизнь падла так сделала с начала мать решила потом отца хочу сразу предупредить они не пили все знают кого они знали скажут были людьми и плачут вмести сомной!!! Вопрос такой мне бабки ненужны я ходу уйти отсюда к ним так жить немогу каждый день пью только один можете верить можете не верить!!! Только родьня говорит это твоя жизнь !!! Но я знаю они померли через меня!
 
дима
09.07.2015 02:22
Незнаю как жить дальже мне 34 года бабки есть но жизнь падла так сделала с начала мать решила потом отца хочу сразу предупредить они не пили все знают кого они знали скажут были людьми и плачут вмести сомной!!! Вопрос такой мне бабки ненужны я ходу уйти отсюда к ним так жить немогу каждый день пью только один можете верить можете не верить!!! Только родьня говорит это твоя жизнь !!! Но я знаю они померли через меня!
Все это не то это эрунда шло пишут там я спрашиваю как уйти???
 
Написать ответ

Имя:
E-mail:
Текст:


Другие темы на форуме смысла жизни

Удачливость и счастье - как этому научиться ? >>
Удачливость и счастье - как этому научиться ? >>
Одиночество во мне. >>