Клиентам
Все о психологии


RSS - лента новостей

27.03.2016 - Кризисная психиатрическая помощь бесплатно

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризисное Отделение.  Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме.  Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров - психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии). 



20.10.2015 - Новое на сайте - Психологическая травма

 Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма - в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие - можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога. 



23.04.2015 - Терапевтические отношения

В разделе Статьи по психологии читайте "Терапевтические отношения"



25.01.2015 - Новое в разделе Статьи: Как сформулировать личный бренд?

Когда встает вопрос о самореализации, он неизбежно влечет за собой необходимость ясно понимать что, собственно говоря, будет реализовано. Кто он, желающий выразить себя? В какой форме будет проходить самореализация? Что он может предложить другим? Каковы его ключевые отличия? Выделите время для того, чтобы сформулировать свой личный бренд.

19.10.2014 - Детские решения и Недетские Взрослые проблемы

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.   Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!  Об этом есть сказка Эльфики.



Форум психология

Психологическая помощь Семья без детей.



  psycholog-help / Форум Психология / Общий форум / Психологическая помощь Семья без детей.

Валентина
09.10.2007 19:48

Здравствуйте уважаемый психолог.
Помогите, пожалуйста, разобраться в моей проблеме.
Мы женаты 8 лет.
Когда создавали семью были "нищими" и "бездомными" молодыми людьми. О детях в первые годы после брака даже не думали, потому как считали себя неустроенными в этой жизни. Вместе работали, вместе старались чего-то добиться и заработать себе хоть на крышу над головой. Через 4 года нашего брака я начала поднимать вопрос о детях, но муж все время говорил "что он пока не готов". Так было и через 5, и через 6 и 7 лет брака. Меня это очень сильно обидело, задело. Ведь если у нас не будет своего угла, то неужели наша семья будет из-за этого без детей.
Но жизнь как говориться помогла нам в решении нашей проблемы, или может наше желание иметь свой уголок было настолько сильным, что мы смогли как-то выкрутиться и купили себе квартиру. Сделали в ней ремонт, потом купили машину.
И даже после этого муж не сказал что хочет ребёнка. А мне этого очень хотелось услышать. Ведь слышала же я от него "не хочу".
Я же просто до безумия хочу сейчас ребёнка. НО теперь я чувствую что внутренне просто ненавижу мужа за то, что он не хотел иметь детей до этого времени. А муж сейчас говорит - да, теперь нам нужен ребёнок. Но не сам он это говорит, а только когда я заведу разговор на эту тему.
Но у меня сейчас "как буд-то стена выросла" перед мужем - во мне внутри сидит столько обиды на него, за его нежелание, что я просто не знаю как с ней бороться.
И разводиться с мужем не хочу. И как побороть эту ненависть во мне - незнаю.
Помогите мне, если можете.
Пожалуйста.

P.S. я живу не в Москве, и даже не в России.
 
Ирина Михайловна
09.10.2007 22:06
Валентина, к сожалению, на форуме возможна только предварительная диагностика и некоторые предположения и рекомендации. Все остальное возможно только в формате личной психотерапии - очной или онлайн.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос - Если бы Ваша ненависть могла бы говорить, что бы она Вам сказала?
 
Валентина
10.10.2007 15:52
Даже не знаю что ответить.
Наверное спросила бы " и чего ты теперь хочешь".
Надо ведь что-то делать.
развода я точно не хочу - нам хорошо вместе, мы решали всегда вместе все проблемы.
но вот тут что-то во мне "засело".

Ещё я не могу понять одного- мой муж был единственным ребёнком в семье. Но рос он все время с бабушкой и дедушкой. Отец его не хотел , и потому он практически никогда не жил с матерью и отцом. Вернее пока был маленький - то жил в семье, а потом как пошел в школу - так всегда только с бабушкой. Пусть я понимаю, что ему не хватало любви родителей, любви отца - но ведь я думаю, что он по-этому своим детям мог бы дать всего того, чего в детстве недополучил сам. Но ведь не хотел ! почему?
 
Ирина Михайловна
10.10.2007 18:33
Так чего же Вы теперь хотите?
 
Валентина
10.10.2007 18:47
ребенка теперь хочу.
Очень хочу.
Но как побороть свою обиду на мужа - не знаю.
 
Ирина Михайловна
10.10.2007 19:14
Ваша обида говорит Вам - Так чего же ты теперь хочешь? То, что Вы хотите ребенка, я поняла. А вот чего же вы хотите от мужа всвязи с вашей обидой?
 
Валентина
10.10.2007 20:40
хочу слышать от него - что он хочет ребёнка, сильно хочет. Что бы это не виглядело как мое лишь желание - ты хотела, на вот тебе.
Нет.
И не только слышать.
Практически последних 3-4 года я постоянно натыкалась на его стену "я не готов"!
и мне хочеться теперь о него увидеть, почувствовать хоть какие-то усилия, что бы поверить, что он наконец "готов" и сам осознанно хочет ребёнка. Раньше я просила. Теперь я хочу от него услышать просьбу.
Я не хочу с ним заниматься сексом - я просто отворачиваюсь. Во мне словно заноза сидит "ты не хотел от меня детей".
 
Ирина Михайловна
10.10.2007 23:14
Знаете, Валентина, мне кажется Ваша обида - это обида женщины на мужчину, который ее не принимает сполна как женщину. Вы ненавидите мужа за то, что он все это время так и не почувствовал готовность быть во всей полноте партнерства. Рождение ребенка - это прощание с юностью и свободой. Вы так долго ждали, когда муж решится "подтвердить"- "Да, я хочу тебя как жену и я хочу, чтобы наш ребенок стал продолжением нашей любви". Это стена, в которую Вы упираетесь. Вы имеете право злиться. И вы имеете право это уравновесить. Что вы уже и делаете - отказываете ему в сексе.Но вы должны также помнить - в этом есть и половина Вашей ответственности.И Вы должны помнить - зла нужно возвращать чуть меньше. Тогда вернется еще меньше и в конце концов это будет уравновешено.
Кроме того, может быть системная причина этой ситуации. Ваш муж скорее всего повторяет отца. Он как отец. "Отец не хотел ребенка, мне тоже нужно отказаться от этого". И, возможно, в этом есть такая забота - "Я боюсь, что не смогу принять моего ребенка". Вам нужно это уважать и тогда ситуация может измениться. Иначе риск развода велик.
 
Валентина
11.10.2007 16:17
спасибо Вам, Ирина Михайловна.
Вы абсолютно верно объяснили мою ситуацию.
Мы разговоривали с мужем.
Он боялся раньше, что будет плохим отцом.
3 года назад его отец умер, и наверно старая обида на него со временем заглаживается. Муж никогда не общался со своим отцом. Но и с матерью он не жил - она жила с отцом, а он жил с бабушкой и дедушкой.
Иногда муж говорит, что и на мать у него в душе есть обида, что она жила в свое удовольствие, а не с ребёнком, т.е. с ним. бабушки и дедушки не заменят родителей.
Именно по-этому мы с первого дня брака жили от всех отдельно и всего добивались сами, ни на кого не расчитывая. У нас это получилось.
И сейчас муж говорит - что и эту проблему мы тоже решим. Вернее он вообще не считает что у нас есть проблема. Он верит что у нас будут дети, и все будет хорошо.
Вот мне бы только справиться.
 
Ирина Михайловна
12.10.2007 00:16
Замечательно, что вы смогли поговорить - это одно из самых важных качеств партнерства: открытый и искренний диалог.
 
Валентина
12.10.2007 13:16
да говорить мы можем.
Но хочеться не только разговорами решать этот вопрос.
а вот как себя пересилить и повернуться лицом - незнаю.
я все время "подкалываю" его - ты 8 лет не хотел, теперь будем 2 года разговаривать и привыкать к мысли, что ты захотел детей.
ему неприятно это - я вижу. Он замолкает. В этот момент мне кажется - вот, почувствуй как мне было больно.
А промолчать и не уколоть его не получается.
Как себя пересилить?
 
Ирина Михайловна
12.10.2007 13:41
Не нужно себя пересиливать. Скажите - Я злюсь. Мне больно.
 
Валентина
12.10.2007 16:21
это я говорила ему и не один раз.
Теперь бы ещё простить и забыть свою обиду.
А то я превращаюсь в нервозную злую тётку, которая мне самой не нравится.

Я не считаю мужа совсем уж безответственным передо мной, что он не захотел пока продолжения нашей любви. За эти годы мы сменили десяток квартир в разных городах и даже странах. И муж все время повторял - "Я не хочу что бы мой ребёнок не имел своего угла, так как не имел его я". Разве можно его считать из-за этого безответственным перед нашей семьей?
Наверное нет.
Но с другой стороны - я считаю, что при этом муж не подумал обо мне, о моём возрасте, о том что выносить и родить ребёнка не очень легкая задача, о том, что с возрастом и ухаживать за ним нелегко будет.
Вот такие чувства боряться во мне. прямо раздвоение личности. а кто ж меня поймет ?
 
Ирина Михайловна
12.10.2007 16:32
Валентина, есть такая фраза:"В чем я чувствую себя виноватой перед тобой, что так злюсь на тебя?"
 
Валентина
12.10.2007 17:28
глубоко.
этот вопрос мне задать моему мужу?

Я могу добавить, что точно знаю, почему я злюсь на него:
Я злюсь на него, потому что в глазах родствеников, друзей, знакомых я стала "больной", бездетной женщиной, которая вызывает жалость. Я чувствую это.
Мне это очень не приятно.
Тем более что только я знаю (а не все окружающие), что муж мой не хотел детей. Я понимаю, что это наша общая ответственность и я потакала как бы все это время его желанию/нежеланию. Значит частично сама вызвала эту ситуацию. Но бездетная женщина вызывает у всех жалость и непонимание. Я же живу среди людей.
Я смотрю с завистью на женщин с детьми. Зависть -плохая штука и мне неприятно что она поселилась во мне.
И ещё я боюсь, если не дай Бог, что - то случиться с моим здоровьем или здоровьем ребёнка.
И виню я в этом мужа. Хоть и ничего пока не случилось, а я уже боюсь.
 
Ирина Михайловна
14.10.2007 13:31
Этот вопрос нужно задать себе. Как я это услышала, Вы злитесь на вашего мужа еще и потому, что ВАМ кажется, что в глазах окружащих Вы стали "больной" женщиной, которая вызывает жалость. Вы злитесь на мужа еще и потому, что в Вас поселилась зависть. Но это - Ваши чувства. И Вы несете за них ответственность.
 
Валентина
15.10.2007 18:45
Мне , честно говоря, трудно сейчас ответить на этот вопрос. Я просто не знаю.

Что же касается моих чувств - я понимаю что это только мои чувства, наверное даже частично надуманные мной...но ведь появились они под действием тепершней моей проблемы, а не просто так. Как мне с ними бороться?
 
Валентина
15.10.2007 20:03
Мне , честно говоря, трудно сейчас ответить на этот вопрос. Я просто не знаю.

Что же касается моих чувств - я понимаю что это только мои чувства, наверное даже частично надуманные мной...но ведь появились они под действием тепершней моей проблемы, а не просто так. Как мне с ними бороться?
 
Ирина Михайловна
15.10.2007 23:15
Примите на себя ответственность за свои чувства. Это ВАМ кажется, что все кругом смотрят на Вас с жалостью и это ВАШИ чувства. Ваша часть ответственности.
 
Валентина
16.10.2007 18:19
а полностью понимаю что это моя ответственность.
А вот что мне делать - незнаю.
 
Ирина Михайловна
16.10.2007 21:26
Вы ждете, чтобы я Вам сказала - что делать?
 
Валентина
17.10.2007 14:31
если можете, подскажите, в каком направлении мне двигаться, что делать.
мне кажеться, что я сейчас вернулась на начало нашего разговора - я знаю что у меня есть проблема. Это моя проблема, которую я осознаю.
Вот что мне делать я незнаю.
 
Ирина Михайловна
17.10.2007 14:52
Валентина, делать - это не значит обязательно совершать действия. Делать - это значит проделывать внутреннюю работу. Мы уже достаточно говорили о том, что делать. С этого момента Вы практически каждое сообщение заканчиваете вопросом - что делать? Если Вам недостаточно того направления, которое уже задано, то Вы можете обратиться за терапией онлайн.
 
Валентина
17.10.2007 15:37
спасибо Вам, Ирина Михайловна.
У меня все внутри и происходит - я и мои проблемы. Я сама в них как говориться "варюсь".

Как Вы думаете - терапия онлайн мне может помочь?
я готова попробовать. Как это сделать?

P.S. Поздравляю Вас с Днем рождения!
Пусть у Вас в жизни все будет хорошо и гармонично.
 
Ирина Михайловна
17.10.2007 16:55
Спасибо, Валентина.
Мой опыт говорит о том, что это достаточно эффективно. При условии, что Вам это нужно.
Напишите мне и я сообщу Вам условия.
 
Валентина
17.10.2007 18:12
написала Вам на е-майл.
 
Ольга
12.08.2010 23:41
Здравствуйте, хочется получить вашу консультациюю Я работаю в реабилитайионном центре для несовершеннолетних, все дети попадают к нам не из "сладкой" жизни, как бороться с агрессией подростка(14-17 лет, очень хочется услышать в "простой" форме, а не с психолог.терминологией
 
Ирина Коленько, психолог
29.08.2010 13:53
Ольга, вы настроены на борьбу. Попробуйте настроиться на принятие, понимание, сотрудничество.
 
Написать ответ

Имя:
E-mail:
Текст:


Другие темы на форуме

Отношения с родителями >>
Отпустил жену к любовнику >>
Я не могу не контролировать мужа >>