Клиентам
Все о психологии


RSS - лента новостей

27.03.2016 - Кризисная психиатрическая помощь бесплатно

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризисное Отделение.  Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме.  Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров - психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии). 



20.10.2015 - Новое на сайте - Психологическая травма

 Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма - в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие - можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога. 



23.04.2015 - Терапевтические отношения

В разделе Статьи по психологии читайте "Терапевтические отношения"



25.01.2015 - Новое в разделе Статьи: Как сформулировать личный бренд?

Когда встает вопрос о самореализации, он неизбежно влечет за собой необходимость ясно понимать что, собственно говоря, будет реализовано. Кто он, желающий выразить себя? В какой форме будет проходить самореализация? Что он может предложить другим? Каковы его ключевые отличия? Выделите время для того, чтобы сформулировать свой личный бренд.

19.10.2014 - Детские решения и Недетские Взрослые проблемы

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.   Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем!  Об этом есть сказка Эльфики.



Форум психология

у меня умер муж 6



  psycholog-help / Форум Психология / Жизнь, cмерть и cмысл / у меня умер муж 6

наташа
17.06.2012 02:18

Уже прошло 16 дней, а я жду жду ,то что нечего ждать не верю. До дочки вчера начало доходить ,что все на самом деле,что больше никогда он не приедет из больницы и мы не поедем к нему ,думала страшнее чем известие о смерти не может ничего быть ..может СТРАХ РЕБЕНКА ОЧЕНЬ ЛЮБИВШЕГО ПАПУ. Как жить без него если не хочу,а надо ради ребенка и , что может дать мать которая живет через силу ,своей дочери какую жизнь? Я уже молчу про уровень жизни на который придется ее опустить, я не Владик я не смогу так ее обеспечивать. Я думала ,я сильная ,а без него я просто никто! Мои подруги теряли мужей но они по сравнению с мим были просто КоЗЛЫ ,кто бил кто бухал кто то гулял , а я даже не разу за 12 лет не поругалась с Владькой он все для меня и дочки, о себе даже не думал ,а я старалась думать о нем. Как жить зная ,что тебя он больше не обнимет не успокоит не скажет ,все будет только хорошо ,что любит и мы самые любимые девочки на свете. Все проблемы были мелкими рядом с ним. Схожу с ума думая ,что могло быть по другому , может не тех врачей нашли может все полтора года лечились не там и не так,что я виновата , что не паниковала и думала до конца ,НАС ПРОНЕСЕТ ОН ВЫЛЕЧИТСЯ ,ВОССТАНОВИТСЯ ,ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО ОН ОБЕЩАЛ,а сейчас даже не снится! КАК ЖИТЬ ,КАК ЖИТЬ,Я НЕ ХОЧУ ТАК В 36 ЛУЧШЕГО ЧЕЛОВЕКА В МИРЕ НЕ СТАЛО ,А ВСЯКИЙ СБРОД ,УБИЙЦЫ ,АЛКАШИ И НАРКОМАНЫ ЖИВУТ. ВЕРНИТЕ ВЛАДЮШУ Я СХОЖУ С УМА
 
наташа
18.06.2012 00:52
Я ПЕРЕСТАЛА УЛЫБАТЬСЯ Я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО СПАТЬ.
К ТЕБЕ ХОЧУ,НО ЧТО Я ЗНАЮ О ТОМ КАК МНЕ ТУДА ПОПАСТЬ
Я ПОДВЕСТИ ТЕБЯ НЕ СМЕЮ И ДОЧЬ НЕ БРОШУ НИКОГДА,
КАК ЖИТЬ ОДНОЙ УВЫ НЕ ЗНАЮ,ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ЖДУ КОНЦА...
 
наташа
19.06.2012 01:32
мне стало казаться что я говорю тут сама с собой не знаю ,но почему то есть необходимость писать на этом форуме не знаю почему.
я прочитала много сообщений таких же вдов как и я хотя я до сегодняшнего дня считаю себя за мужем за своим масиком самым лучшем человеком для меня на свете.
не знаю может когда я пишу я сама себе объясняю что это на самом деле пытаясь примирить себя с реальностью,не знаю я уже не в чем не уверена.
мне очень плохо без моего ВЛАДИКА я как в тумане его нет 18 дней ,а сегодня мой первый день рождение без него я не верю ,что я не увижу его сегодня ,что он меня не поцелует не обнимет и не поздравит я больше не хочу считать этот день праздником я не могу понять как это можно пережить я не знаю как не сойти с ума и как это вообще можно пережить внутри все умерло и меня нет то же уже 18 дней ,
 
Александра
22.06.2012 22:38
Наташа, прими мои искренние соболезнования..у меня прошло уже три года, поверь, дорогая, со временем будет по другому,ты справишься, другого не дано, терпи, надо, есть дочка, кто то должен ее дальше вести по жизни...правильно пиши везде, я все сайты прошла, везде писала, надо выговариваться и эти даты - дни рождения, праздники, просто надо перетерпеть.. держись, ради своего любимого и дочки.
 
Наташа
23.06.2012 02:50
Спасибо вам за поддержку, я не знаю как вы смогли терпеть ЭТО три года !
ЕГО нет 22 дня , а я каждый этот день просыпались умераю заново, сплю в ЕГО одежде обнимаю подаренную им игрушку, думаю лишь , что надо сделать что бы попасть к ниму и потихоньку трогаюсь умом.. Дочь давно просила у папы маленькую собаку , но Владька не разрешал , а я сегодня купила , думала что хоть чуть чуть поддержку дочь, и услышала от ребенка 7 лет , что спасибо конечно , но мам я не за собаку не за что угодно не хочу забывать папу, забери у меня все только выкупи папу от туда где он. Я боюсь может уже пора искать психиатра детского, она не хочет играть и гулять она целыми днями разбирает игрушки и откладывает те которые ей подарил папа и разговаривает с ними. После всего смотреть на это и сказать , что больно это не сказать не чиго . И видеть ребенка с потухшим взором в глазах , может правда нам нечего делать здесь без него? Зачем все , если все так?????
 
Анонимно
26.06.2012 21:53
Наталия, у меня прошло почти 9 мес., сыну почти 3 г. время действительно что-то меняет. Очень больно без Него, очень больно в этой новой жизни обживаться, но у вас дочь и другого выхода нет.! потихоньку вы научитесь жить без Него и вы будете сильнее, вы способны, ваш характер чувствуется по письмам. а по поводу детского психиатра если позволите совет, обращаться не откладывая. сама виню что сына "запустила" за это время. Вы сейчас за папу и маму дочке, поэтому ради нее и вперед. У вас очень мало времени прошло, еще 40 дней нет, терпите, молитесь, акафист за единоумершего читается 40 дней, он помогает и молящимся, и тем, за кого мы молимся.
 
Анонимно
26.06.2012 22:00
Наталия, у меня прошло почти 9 мес., сыну почти 3 г. время действительно что-то меняет. Очень больно без Него, очень больно в этой новой жизни обживаться, но у вас дочь и другого выхода нет.! потихоньку вы научитесь жить без Него и вы будете сильнее, вы способны, ваш характер чувствуется по письмам. а по поводу детского психиатра если позволите совет, обращаться не откладывая. сама виню что сына "запустила" за это время. Вы сейчас за папу и маму дочке, поэтому ради нее и вперед. У вас очень мало времени прошло, еще 40 дней нет, терпите, молитесь, акафист за единоумершего читается 40 дней, он помогает и молящимся, и тем, за кого мы молимся.
 
Анонимно
26.06.2012 22:00
Наталия, у меня прошло почти 9 мес., сыну почти 3 г. время действительно что-то меняет. Очень больно без Него, очень больно в этой новой жизни обживаться, но у вас дочь и другого выхода нет.! потихоньку вы научитесь жить без Него и вы будете сильнее, вы способны, ваш характер чувствуется по письмам. а по поводу детского психиатра если позволите совет, обращаться не откладывая. сама виню что сына "запустила" за это время. Вы сейчас за папу и маму дочке, поэтому ради нее и вперед. У вас очень мало времени прошло, еще 40 дней нет, терпите, молитесь, акафист за единоумершего читается 40 дней, он помогает и молящимся, и тем, за кого мы молимся.
 
татьяна
26.06.2012 22:48
3 г. время действительно что-то меняет. Очень больно без Него, очень больно в этой новой жизни обживаться, но у вас дочь и другого выхода нет.! потихоньку вы научитесь жить без Него и вы будете сильнее, вы способны, ваш характер чувствуется по письмам. а по поводу детского психиатра если позволите совет, обращаться не откладывая. сама виню что сына "запустила" за это время. Вы сейчас за папу и маму дочке, поэтому ради нее и вперед. У вас очень мало времени прошло, еще 40 дней нет, терпите, молитесь, акафист за единоумершего читается 40 дней, он помогает и молящимся, и тем, за кого мы молимся.
 
Наташа
27.06.2012 02:06
Спасибо вам, 25 дней понимаю не срок, мая тетя тоже потеряла мужа вырастила дочь, но тогда был совок все было проще. Она тоже говорит будет легче будет легче, но мне так не кажется, я знаю принудительная жизнь это мое наказание за , то что не смогла его спасти думала про быт, что все обойдется, про занятия с дочкой ,а надо было искать других врачей везти за границу, была возможность, мне говорили что нашим врачам все ровно они вроде не злые но прибывают в каменном веке. А Муж говорил ненадо тратить деньги нам надо достраивать дом , растить дочь . А теперь квартиру продали, все отдали но это не помогло денег нет врачи его не спасли а может и хуже сделали ? будущего нет дом недостроен денег на будущее нет, образование у нас в стране без денег получить нормальное нельзя и итог непонятное существование без того , что ОН хотел для нее. Да наверное я на еду заработаю, но будущее обеспечить не смогу. Говорю с ним каждую секунду, но не слышу ответа каждый день все больней, понимаешь , что не будет как в сказке он не вернеться, могу часами смотреть на его фото и не понимать сколько времени прошло. Была у психолога, психолог сказал, что это нормальная реакция для ребенка и она скоро оклемается , но мне так не кажется. Не что не радует, друзья его исчезли практически сразу и если надо что то по его делам закрыть забегают на секунду за бумагами и все. Все говорят все будет хорошо и убегают от разговора о нем
О проблемах ,как люди отворачиваются при виде инвалида так и они . У родных свои заботы а нашим мамам и так хреново без моих душевных страданий. Осталась лишь одна цель побыстрей поставить дочь на ноги и к нему, жить не хочу, но понимаю что это мое наказание за то что не уберегал лучшего человека на свете. Жалею о всем времени которое провела не с ним , работа чужие дети, последний день его жизни ушла из реанимации сама, не ждала когда попросят выйти , он физически не мог уже даже говорить, а меня узнал и сказал КИСА и пытался обнять, потом опять отключился. А через два часа его не стало, я только доехала до дама , как представлю вдруг он перед смертью пришел в себя, а вокруг чужие люди и нет не одной родной души, хочется умереть на месте он мог подумать что я его бросила. Все напоминает о нем , может я ужасный человек пусть меня наказывают, но за что наказывают ребенка я не понимаю. Я раньше считала себя очень сильным человеком, спортсменка тренер не терпела нюни, а теперь не чего не хочу и не могу все только через силу и ради дочки для себя палец о палец не ударю, было много хобби желаний теперь все кажется бредом , только бы не испортить жизнь ребенку.
 
татьяна
27.06.2012 08:36
Наталия, терпите пока, потерпите, мало времени у вас прошло, мне сейчас вот только начинает казаться, что я наверное смогу сама вырастить сына, первое время невыносимо очень было. Хотя я понимаю, что это состояние - как качели - то вверх, то вниз. Понимаю, что это уже не то, - папа был у нас мужчина серьезный и такие же серьезные планы строил в отношении воспитания сына. Посмотрите на вашу кровиночку и скажите себе - у нее дество будет не хуже чем у других, я все приложу и выращу ее прекрасным человеком. Еще одно доказательство что вы сильный человек - Ваша профессия, не думаю что без стержня внутреннего рабтать в спорте можно.
Повторю очень мало времени у вас еще прошло...
От близких и друзей уже особой поддержки не жду - у всех своя жизнь, даже (да простит меня бог) у свекрови - дела обычные - ремонт, внуки.. Жизнь изменилась у меня и моей мамы, т.к. она разделила со мной все, но мам нам надо беречь, заботьтесь оо ней, отдавайте любовь и заботу близким, от этого сердцу легче становится.
У нас тоже недостроенный дом - и меня раздирает двоякое чувство - продать его (т.к. все напоминает о наших планах, которым не суждено сбыться теперь уже), либо стиснув зубы достраивать - для сына, чтоб он знал - вот это папин дом, но он очень большой - 250 кв.м. и в этих просторах так остро чувствуется одиночество. поэтому сама не знаю..
И с чего это вы решили, что будущее обеспечить не сможете? не настраивайте так себя.
Душевного успокоения вам желаю.
 
Наташа
27.06.2012 15:47
Татьяна спасибо вам за поддержку, наверное вы меня понимаете как не кто другой. 26 дней не срок. Переезжаю в дом думала там будет легче , у него не было много времени бывать там , но все мысли все вещи все говорит о нем, а работа пока все месяцы седела с мужем в больнице все клиенты (частные тренировки) которые составляли основную зарплату сбежали ,им нужны результаты, да и заниматься спортом в нашей стране можно только имея тыл дома, что мой любимый мне и обеспечивал. А до строить дом финансово я не смогу просто не протяну хотя очень хочется довести его дело до конца, но заставить долго жить дочь в недостроенном доме не могу, а больше жить негде я продала все квартиру машину все лишь бы спасти его но не денег не жизни мы не обрели. Итог мизерная зарплата полное отсутствие друзей ребенок который страдает еще больше чем я , а самое страшное понемаешь что не кому как ему мы не нужны и что нас защищать некому. Бизнес не удержала пока в больнице все месяци становилось все хуже и хуже все растащили и совладельцы все отжали. А я убила всю жизнь на спорт и как и чем зарабатывать не знаю , я уже не могу растить ДОЧЬКУ как она привыкла даже бассейн не тяну а про кружки и отдых на море вообще молчу. Моя малышка так ждала свое первое , первое сентября, а теперь говорит что без папы учиться не пойдет . Стараюсь не реветь при маме и дочке но настроение в доме ужасное, пытаюсь говорить с ней о папе но она только плачет. Не знаю каждый день живем через силу , а для чего что бы все равно умереть. Думать о будущем без него не выносимо , не знаю Влад говорил что я сильная ну и где вся эта сила где ? Не знаю что говорю что делаю что будет и как быть , а в голове его любимая фраза" лучше не как чем кое как" а в моей жизни теперь только кое как.
 
Анонимно
28.06.2012 12:05
Наташа, я думаю у вас в материальном плане должно все получиться), если муж говорил, что вы сильная, постарайтесь быть такой ради него и дрчки..может быть продать жилье мамы и съехаться?, вместе всегда легче..)
По поводу душевного состояния - тут рецептов нет никаких, я также как и на подобных форумах и статьях только могу сказать - плачьте, ревите, кричите, горе это не обойти и только пройдя через него с ним можно научиться жить. Я тоже только учусь.
Мне кажется неважно, какие мы были - сильные, самостоятельные или нет, неважно сколько лет, все после случившегося похожи на маленьких девочек, не знающих как и куда жить.
Посмотрите на вашу семью - вы, и вашу дочь - и поймите - что ваша любовь, забота (а позже и увереннность в завтрашнем дне, я на это сама надеюсь) - очень, очень ей нужны!
Поэтому надо потихонечку, день за днем, жить для дочки, за себя и за ПАПКУ для нее. Сил Вам.
 
Татьяна
28.06.2012 12:07
это я писала, Татьяна
 
Наташа
28.06.2012 13:42
Спасибо вам Татьяна за добрые слова, пока я не вижу выхода нет сил думать улыбаться, нечего не хочу отправила дочь к брату там племянники она хоть отвлекаеться .
Мама что бы купить участок больше, продала свою квртиру она и так жила с нами, мама любила да нет любит его как сына. Мамуля когда мы жили отдельно звонила и спрашивала как Влад я обежалась и говорила мам , а я уже не нужна? А в ответ слышала , если у Владьки все хорошо я знаю что и у тебя все хорошо.
Поэтому тянем мы эту лямку вместе с ней , но плакать и растравиться при ней не могу у нее сахарный дебет и нервничать ей нельзя , не хочу потерять еще и ее.
Все валиться из рук , нечего не хочу. Хочу к нему.
 
Татьяна
28.06.2012 20:00
Наталия, у Вас выход один - надо жить. Думать пока не получается, улыбаться тоже. Это очень непросто понять, это придет со временем - жизнь изменилась, она будет иметь место быть, но она другая.
Представьте, что муж Ваш с Вами рядом, его нет физически, но он рядом, видит вас, будет оберегать и помогать.
Вам сколько лет? Вы бываете в церкви? Кому-то это очень помогает.
 
Наташа
29.06.2012 02:43
Мне 35 исполнилось уже без него на 18 день как он уже ушел . Муж верил в бога но как то без рвения, а когда болезнь стала ужастна стал больше думать про это хотя может свекровь его накручивала. Я сама верю в то что существует что то , но нам знать этого не дано. А церковь я мого знаю об истории много про наших церковников да и верить что человек не изуродует даже самую хорошую идею не верю. Поэтому церковь это не про меня. А теперь верю только в то что где то есть Владик , и так хочу к нему , уже нет его 28 дней , а та жизнь как будто была только вчера. Все мысли каждую минуту только о нем . Знать бы ответ почему так , но но но
 
Даниила
28.07.2012 13:48
Наташа, здравствуйте. Примите мои соболезнования. Я читаю Ваши слова, и вспоминаю себя...все было тоже самое...Мне 26, сыну 7 месяцев, нашего папы нет с нами уже полгода...раньше я тоже думала, что это наказание - жизнь без него, а теперь понимаю, что я обязана прожить эту жизнь за нас двоих, так, как хотел он...просто я посвящаю ему свою жизнь, ради нашего сына. Поверьте, будет легче, но нужно время, без этого, к сожалению, никуда...крепитесь!
 
татьяна
15.09.2012 17:54
Наташа пишите сюда или на betani@list.ru я постараюсь вам помочь отвечала здесь, а на др. форуме под ником bet. мне тоже хотелось бы пообщаться.. Держитесь.
 
Алла 32
25.01.2013 21:15
Уже прошло 2 месяца как не стало моего сокровища.Моего мужа. Моего Лешеньки. 28 лет. 2-го августа поставили диагноз - острый лейкоз (рак крови). Перенес 3 химии. После каждой химии ненадолго отпускали домой. Проблески надежды на выздоровление. Я фанатично верила, что он выздоровеет. Я верила, что ТАКИЕ НЕ УМИРАЮТ! Почитав все ваши письма, вижу, что умирают в первую очередь ТАКИЕ. Он идеальный мужчина. Мужчина моей мечты. Я благодарила Бога, что послал мне такое сокровище. Мне через неделю исполнится 32 года. У нас было 2 года сплошного счастья. Мы друг в друге растворились, оберегали, ценили, заботились и любили друг друга. 22 ноября его не стало. Все… Боль... Мрак…Пустота…Безразличие… И дикое желание чтоб он меня забрал к себе. Детей нам Бог не дал, хотя мы очень хотели. Смысла в жизни нет. ОН был моим смыслом, моими мечтами. Не знаю за что зацепиться и зачем жить дальше и стоит ли? От суицида удерживает только страх, что из-за самоубийства попаду в другое место, а не к нему. А Я ХОЧУ К НЕМУ!
 
Аля
21.05.2013 19:03
Мой любимый уиер 28.04.13, лег в больницу 4.04.13 с подозрением на цирроз,хотя не был ни наркоманом,ни алкоголиком,не было гепатита. Лечили 2 недели, я почти каждый день к нему ездила,строили планы на лето,огорчались только,что шашлык ему нельзя есть будет, он сказал "да ладно,я себе курицу отварю", 17.04. ездила к нему в больницу,был какой-то не такой, но я подумала,что просто не высыпается, утром будят рано, как потом оказалось это уже приближалась печеночная кома.. Вечером перекинулись смсками,потом около 23 часов легла спать,лежу, а внутри такая тревога непонятная, захотела его услышать,сначала написала,не спит ли,прислал пустую смс,я ему опять написала,он написал,что собирается,пожелали друг другу сладких снов. Лежу,а внутри все равно плохо как-то,позвонила ему, поговорили,он опять же мне показался какой-то не такой, я ему еще сказала "ты какой-то нелюбящий",но он вроде как просто устал. Уснула, утром ему не звонила,думала,пусть отдыхает,может, после утренних процедур еще потом поспит,звонит телефон,думала он, смотрю незнакомый номер-мама его крестницы, сказала,что ему стало хуже и перевели в реанимацию. Я тогда еще не осознала всей серьезности.. Днем позвонил его друг,он с ним лежал в одной палате,он желтизну заметил на коже,его в эту больницу привезли. Сказала,что он в коме. И вот тогда начался ужас, молитвы,церкви,рыдания под окнами реанимации-к нему никого не пускали,т.к. больница инфекционная и там же печеночный центр. Подглядывала в щелку под занавеской в окне,радовалась любому движению.То верила,что все будет хорошо,говорила с ним,будто я с ним рядом и он меня слышит,то жуткие истерики,обвинения себя,что недостаточно ценила, ругалась,психовала,была вечно и всем недовольна. Ругалась с ним жутко,не знаю,как простить себя, 3 г и 9 месяцев были вместе, за это время вытрепала ему все нервы,убеждена,что эта его болезнь от нервов,а его смерть-наказание мне. 18 числа положили в реанимацию,28 мой любимый умер, в 6 утра. Я приехала к нему 17.04 около 10 вечера,он уже очень тяжело дышал,ко мне подошла медсестра и спросила номер телефона, сказала,что это скорее всего конец, что они делали все ,что можно. Но я не верила,пробыла около больницы до 2 ночи, заснула в машине, потом позвонила моя мама,потеряла меня,вся сама не своя,говорит,едь домой. Я думала не ехать,последние его часы быть рядом,но какая-то мысль,что если останусь,то как бы провожать его,он точно умрет,а если уеду,покажу Богу,что верю,что мой родной выживет. Я уехала, а около 7 утра зазвонил сотовый,незнакомый номер,взяла-мужской голос, врач, спросил номер его мамы,сказал,что Артем умер в 6 часов. Все как во сне,будто не со мной.
 
Аля
21.05.2013 19:26
Ему было всего 25,ни врачи,ни патологоанатом не понимают, как такое могло произойти. Все спрашивали и его и его маму ни наркоман ли,не пьет ли. Пил не больше других парней пиво,ягуар. Конечно,это все очень вредно,но не может же быть,что до такой степени,что в 25 лет умереть от цирроза. Но одно дело,когда пьешь просто так,наверное,в компании,и совсем другое дело,как пил он,когда его всего трясло после наших ссор,когда я выключала телефон на ночь, а он ночами не спал,бывало ,приезжал ко мне,ночевал в моем подъезде,на лавочке. Да,все так и было! А я вела себя,как бездушная тварь,я ненавижу себя за это! Я ведь понимала,что так нельзя, я потом просила у него прощения,ведь он НИЧЕГО плохого мне не сделал,он любил меня так,как даже родная мама не любила. Мой папа умер,когда мне было 4 года,ему было 26, моя мама вскоре вышла замуж за отчима,он не особо меня любил,бил,короче вымещал зло на мне, а потом еще и приставать пытался,когда я постарше стала. И вот у меня обида с детства засела,что я такая бедная и несчастная. Парень,с которым я встречалась 2 года до Артема, особо не заморачивался,для него главным был он,мне опять же было обидно, он флиртовал с другими девушками, мое мнение,если оно противоречило его мнению,считалось ошибочным. Я ночью уходила от него домой,а ему было плевать,он не звонил мне ни ночью,ни днем. В общем скопилась жуткая обида,я только на 3 раз смогла уйти от него через 2 года.
И через 2 недели Бог послал мне моего любимого Артёма. Он был полной противоположностью того парня- для него главным были мои потребности и желания,он во всем-начиная от отдыха,заканчивая сексом.думал в первую очередь обо мне, а я вела себя как тварь. Зачем?!!!Почему? Ругаю себя,виню, думаю,что надо было пожениться, причем неоднократно были такие мысли,я и кольца смотрела,и платья,а потом очередная ссора и все откладывалось. все думала,что найду лучше, при этом не понимала,что именно мне не хватает. Просто бесилась с жиру, все у меня было хорошо, а мне все было не так. Вот теперь я поняла,как была тогда счастлива с ним, сколько потеряно времени, если бы не мои ругани,он бы был жив, не зря же говорят,что все болезни болезни от нервов. Ну не может у 25 летнего парня,который никогда не лежал в больнице,занимался плаваньем,вел нормальный образ жизни, от пива и коктейлей начаться цирроз. Я не знаю,как мне с этим жить,я сейчас без работы, в марте уволилась,вернее,меня выжали,я до сих пор не понимаю,зачем они так со мной. В общем жизнь наказала меня сполна. Жить не хочу, но убивать себя боюсь,боюсь,что при самоубийстве просто у меня не станет тела,а все эти мысли и страдания останутся. Прошу его присниться,но в основном снится,что я ему звоню и не дозваниваюсь,должны с ним встретиться,но не встречаемся. Хочется,чтобы он приснился и поговорил со мной,как живой,простил ли он меня,как он себя чувствует. Мама говорит,что после 40 дня будет легче. Но я не верю. Иногда вроде отпускает, кажется,что легчает,но потом с такой силой накатывает. Я думаю,так теперь и будет,надо просто научиться жить в этом состоянии. Я просто очень хочу,чтобы люди научились ценить любимых,пока они рядом. Это страшно потерять любимого. Я никогда не думала,что меня это коснется в 25 лет. Думала,мы будем вместе. Он мне говорил,если ты меня бросишь(изменишь мне)-то я умру. Вот теперь я никогда его не брошу. Я жутко боялась,что он мне изменит или бросит-теперь он только мой. Но не такой ценой.
Артем,мальчик мой,я не знаю,как простить себя за все мои слова и поступки,за твои слезы и нервы. Милый мой,прости меня, ты навсегда будешь в моем сердце.
Я не могу смотреть на его фотографии, на кладбище стоит фото, там мы были вместе на свадьбе его сестры, мою голову убрали,но мой волосок светится на его щеке. Милый мой, я всегда с тобой,я очень тебя люблю!
 
Даниила
29.05.2013 16:01
Аля, как же мне жаль тебя и твоего Артема....очень плохо,когда такие молодые уходят из жизни, когда такие сильные ломаются....Аленька, будет лучше, верь!Со временем ты научишься жить с мыслью о том, что он - там, а ты - здесь. Не вини себя, и не в коем случае не думай о всяких самоубийствах! Ты должна жить и должна прожить эту жизнь за вас двоих. Я верю,что все у тебя наладится, найдешь работу, вольешься в течение жизни, и он,конечно, будет с тобой, в твоем сердце, в твоих мыслях. Если тебе будет одиноко,и не с кем будет поделиться своими мыслями, пиши, я обязательно тебе отвечу, если захочешь - оставлю адрес электронной почты...мне до сих пор трудно и тяжело,хотя, прошел уже год со смерти моего мужа, но я буду рада поддержать и помочь,как смогу...
Спасибо создателям сайта, за то,что дают возможность поделиться нам своим горем и своими слезами.
 
Даниила
29.05.2013 16:02
Аля, как же мне жаль тебя и твоего Артема....очень плохо,когда такие молодые уходят из жизни, когда такие сильные ломаются....Аленька, будет лучше, верь!Со временем ты научишься жить с мыслью о том, что он - там, а ты - здесь. Не вини себя, и не в коем случае не думай о всяких самоубийствах! Ты должна жить и должна прожить эту жизнь за вас двоих. Я верю,что все у тебя наладится, найдешь работу, вольешься в течение жизни, и он,конечно, будет с тобой, в твоем сердце, в твоих мыслях. Если тебе будет одиноко,и не с кем будет поделиться своими мыслями, пиши, я обязательно тебе отвечу, если захочешь - оставлю адрес электронной почты...мне до сих пор трудно и тяжело,хотя, прошел уже год со смерти моего мужа, но я буду рада поддержать и помочь,как смогу...
Спасибо создателям сайта, за то,что дают возможность поделиться нам своим горем и своими слезами.
 
Аля
29.05.2013 21:45
Даниила,спасибо большое,что написали. Мне,действительно,нужна поддержка. Мой адрес alevtinaezhova@bk.ru
Вчера был только месяц,как мой котеночек умер,но правда,мне кажется,что прошло очень много времени. Мне не верится,что всего месяц. О самоубийстве,конечно,были мысли,но если б знать,что это принесет покой. А так -страшно скитаться по земле с теми же муками,просто без тела, да еще ведь мама и брат. им будет больно. Многие пишут,что боль не проходит,просто учишься с ней жить. Я не о воспоминаниях,помнить будешь всегда,особенно я,как ругалась на него,его крики в реанимации,а я не могла ничем помочь. Стараюсь не вспоминать,потому что становиться еще больнее,хоть и кажется,что больнее некуда,но иногда просто откуда-то накатывает такое,что просто непонятно,откуда вообще берутся все эти жуткие ощущения,как такое вообще может быть во вселенной. Потом отпускает, но только для того,чтоб потом накрыть опять. Снится иногда,сегодня приснился,я сидела на коленях,обнимала его за ноги,говорила "Тебе ведь уже все равно,но я хочу быть с тобой,хочу быть со своим любимым. почему так произошло?" А он сказал "Ты думаешь,это только от меня зависело"Что-то в этом роде. И у меня было ощущение,что он имеет ввиду,что и моя вина есть. Но возможно,это мозг подкидывает мне мои же мысли о вине во снах.
Расскажите,как пережили год, стало ли легче? Очень тяжело жить в этом состоянии,я боюсь,что оно будет длиться долго, а как в нем жить,а не существовать,как я сейчас,бестолково и бесполезно,я не знаю
 
Анна
05.07.2014 14:23
умер мой любимый 30.03.20014.прожили 6 лет...последний месяц были в ссоре и жили каждый у себя...и вот рано утром звонок от его сестры...умер...НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!.....этого не может быть....такой ЖИВОЙ не мог умереть....он очень любил жизнь,надеюсь что и меня любил.Ноги отнялись,голова перестала думать.Спасибо доченьке,моя маленькая поддержка,мы поехали к нему вместе,одна бы я не доехала...Приехала а там был пожар,сгорело всё....сгорела наша любовь(...и тут родня мне сообщает что умер не один человек...а два...???!!!!...шок...как два???!!!!....какие два???...с ним была женщина...которая старше его на 11 лет!!!!!....Господи,за что мне это?!...как обухом по голове...к одному горю добавилось другое.Немогу передать свои чувства...такая боль рвала на части,на куски,хотелось выть как собаке...выть так чтобы весь мир слышал...и к этой тянущей боли добавилась ещё и жгучая ревность...не судите строго,может быть нельзя так по отношению к умершему,но я не могу справиться с этими эмоциями...на похоронах вся его родня 250 раз повторили КАК ОН МЕНЯ ЛЮБИЛ...)...но никто и не заикнулся о том-КАК его любила Я...прощала то,чего другие не прощают,носилась с ним как с маленьким...прошло 3 месяца...жизнь как на качелях....как нахлынет кажется сойду с ума...другие мужчины в сравнении с ним ничто...смысла нет...всё рухнуло...его мама мне сказала,ничего найдёшь другого...очень больно было это слышать...а сейчас она настойчиво звонит мне,а я не хочу общаться,не знаю как будет дальше,но сейчас мне хочется закрыться от всех их,они всё равно не понимают моей боли и моих страданий...вот опять звонит,а я откл. телефон....что делать дальше?....как жить?...не надо говорить,что смысл нужно искать в детях,дети -это другое,смысл в них заложен по умолчанию...что делать с душевной болью?...сил не никаких,я уже болеть начала...
 
Анна
05.07.2014 14:35
Аля милая,я вас очень понимаю...аналогичные чувства и ощущения...чувство вины зашкаливает...он звонил мне,писал,а я всё думала пускай урок ему будет,вроде как наказать хотела ,а наказали меня сверху...ничего не хочу...спасает только сон...каждый раз когда я просыпаюсь он умирает снова и снова...Господи,миленький ,за что-о-о ???!!!...я ведь его больше жизни любила и люблю...я ведь ни разу в сторону других мужчин не посмотрела...за что мне это???
 
Написать ответ

Имя:
E-mail:
Текст:


Другие темы на форуме смысла жизни

не вижу смысла в дальнейщей жизни >>
В поиске >>
Как жить без любимого мужа? >>